Единый форум поддержки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » А можно анекдот?


А можно анекдот?

Сообщений 141 страница 156 из 156

141

Великобритания.
Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ( Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

+1

142

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся!" вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
-Ну что вы! Ничего страшного!

+1

143

Браток на джипе и снежная баба

Этой зимой, как только выпал первый приличный снег, ребятня из нашего двора слепила здоровенную снежную бабу. Причем установили ее аккурат по центру тротуара – высокую, метра 2 высотой, и даже с ветками вместо рук, глазами-камушками и традиционной морковкой вместо носа.

И буквально сразу, как только баба была закончена – со стороны проспекта на тротуар влетел джип (двор у нас сквозной, и владелец крутой тачки решил так срезать путь). Решить-то он решил – но неожиданное препятствие заставило братка затормозить.

Увидев рядом стайку детворы, «хозяин жизни» высунулся в окно и, не выбирая выражений, потребовал немедленно убрать с его дороги эту помеху. Малышня, услышав угрозы – и особенно тон, которым они были изречены – просто бросилась врассыпную. И браток остался один на один со снежным творением.

Вы думаете, он развернулся и поехал в объезд? Или даже вышел и попробовал разобрать «знойную женщину» сам? Да щас!!! Будучи уверенным в собственном величии, а также в могучести своего железного чудовища супротив такой хлипкой преграды, братишка сдал метров на 10 назад, дал по газам и со всей дури врезался в «снежное недоразумение».

Однако результат получился вовсе не такой, как он ожидал. Поскольку буквально за два дня до этого, вняв многочисленным жалобам жителей, ЖЭК установил в этом месте квадратный бетонный блок. И именно вокруг него малышня соорудила свое сооружение, облепив бетон снизу снегом так, чтобы получить традиционный нижний шар.

Но всего этого браток не знал – и потому не только превратил в гармошку передний бампер, но и выбил в полете головой лобовое стекло. И, как ехидно прокомментировал потом это событие мой сосед сверху – «Вот так, Андрюха, добро побеждает зло!»

+3

144

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

+1

145

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

0

146

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...

0

147

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было бы никого травить..

0

148

https://b.radikal.ru/b40/1803/fa/68d26cdb0d76.jpg

+2

149

Прочитала новый анекдот...делюсь...
Новый анекдот . Лавров приходит к Путину и говорит.
- Сегодня ночью в городском парке Солсбери изнасиловали Терезу Мей.
Путин такой :
Обвинят только меня или всю Россию...

+5

150

Неизвестно написал(а):

Обвинят только меня или всю Россию...

Знака вопроса не хватает..)))) :D  :cool:

0

151

Лекция в аpмии. Стаpшина (С):
  -Вода закипает пpи темпеpатуpе 90 гpадусов.
  Рядовой (Р):
  -Тов. стpашина, вода закипает пpи темпеpатуpе 100 гpадусов!
  (С) Для идиотов повтоpяю, вода закипает пpи темпеpатуpе 90 гpадусов!
  (Р) Да не, точно пpи 100.
  (С) Эх, молодежь...
  Достает спpавочник, листает...
  (С) Хм... Точно, пpи 100. Это я с пpямым углом пеpепутал.

0

152

Портной Рабинович рассуждает, сидя у себя в мастерской:
- Если б я был король, то я бы жил даже лучше, чем король: я бы таки ещё немножечко шил!

+3

153

Завтра - День Сисадмина.


* * *
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке.
21 век!

* * *
У обычной компьютерной мыши две клавиши под два пальца. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

* * *
Говорят, человек отличается тем, что у него есть чувства.
Но мы знаем, что человека определяет способность распознавать капчу.

* * *
Пуск = >Программы => Стандaртные => Развлечения => Format C:

* * *
– Убунту означает милосердие, гуманизм на языке африканских каннибалов.
Также означает отсутствие аппетита.

* * *
Меня не так пугает компьютер, который пройдет тест Тьюринга, как пугает компьютер, который намерено его НЕ пройдет

* * *
uasya: Цитата с сайта ФНС по настройке логина через ЭЦП:
           Внимание! Версия Internet Explorer 11 не поддерживается. Необходим откат на версию Internet Explorer 10.
Хосспади, им даже в интернете нужен откат, чтобы что-то заработало!

* * *
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

* * *
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1 л. - demo version;
0.25 л. - trial version;
0.5 л. - personal edition;
0.7 л. - professional edition;
1.0 л. - network edition;
1.75 л. - enterprise;
3 л. - for small business;
5 л. - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
На посошок - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.

+2

154

Самолет заходит на посадку, один пассажир в полете накушался алкашки совершенно в [фекалий] и бычит на стюардессу - мол, не буду я пристегиваться, отстань противная.
Довёл девку до слёз и истерики, она убегает в кабину пилотов.

К пассажиру подходит капитан - маленький, щупленький, шепелявый.
Но опытный.
- Мужик! Вот мы сейчас заходим на посадку.
И я чуть-чуть промахиваюсь мимо полосы.
Самолет увязнет в грунте и остановится.
И все пассажиры остановятся.
А вот ты - полетишь дальше.
И вот ты пробиваешь головой первую переборку, вторую переборку - и оказываешься у меня в кабине.

Спрашивается - А НАФИГА ТЫ МНЕ ТАМ НУЖЕН?!

+3

155

Утро на полярной станции в Антарктиде:
- Мужики, я водки принес.
- Где взял?
- У пингвинов на кофе выменял.
- А откуда у пингвинов водка?
- Не знаю, они пьяные, не помнят.

- Мойша, учись падлюка такая!..
- Оно мне на шо? Я буду вором!
- Ой вей... И шо ты сможешь ? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

+2

156

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
-----------------------------------------------
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
---------------------------------------------------
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
------------------------------------------------
Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.
--------------------------------------------------
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

+2


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » А можно анекдот?