Ещё:

*********

Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...

*********

В большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой вверх палочкой, а под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Геомионааа нееет отпустиии!
- Будешь на меня проклятия насылать?
- Нееет!
- Будешь про меня всякие гадости говорить?
- Нееет!
- Будешь меня грязнокровкой обзывать?
- Нееет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Нееет! тоесть даааа!
- хорошо я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

*********

«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

*********

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...

*********

Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!

*********

Малфой навострил уши: донёсшиеся слова - "castratio" и "momento" ему совершенно не понравились.

*********

Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри,
прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

*********

Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за
философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с
вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

*********

Вольдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

*********

- Гринпис Форева!- подумала Гремучая Ива, добивая фордик Артура Уизли.

*********

Обращение Снейпа:
- Если кто-то что-то от меня хочет,
- Если кто-то меня достать пытается,
- Пусть он лучше о себе похлопочет,
- Может быть он последний раз улыбается.

*********

Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь [пренебрежительное описание] очкастое обязательно
за день тебе его испортит.

*********

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных
палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на
тигра пойду охотиться.

*********

Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи
раздается истошный крик Гермионы:
- Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!!
- Да я вообще-то и не сплю...

*********

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

*********

Рон спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

*********

Пришел Гарри в зоомагазин в Косом переулке:
- Мне Букля надоела, хочу экзотики, хочу говорящее животное!
- У нас есть говорящая сороконожка.
Купил сороконожку, пришел домой, накормил, решил гулять сводить.
- Ну что? Гулять пойдем?
Сороконожка молчит и чего-то копошится
- Вот сволочи, обманули, она вообще не разговаривает.
- Да подожди Поттер, видишь, обуваюсь.

*********

Рон и Гарри разговаривают:
-А ты знаешь, что Невилл получил двойку за
контрольную по анатомии.
-За что?
-За шпаргалку.Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

*********

Попали в Ад Малфой, Кребб и Гарри Поттер. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел Кребб
- Чем хочешь защищаться?
Кребб взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
Кребб заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит Малфой.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает Драко, - Я 10 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Малфой: - Ошшш...
Второй удар. Малфой: - Ошшш...
Третий удар. Малфой: - Ошшш...
- Офигеть... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит Малфой, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
Гарри лучше всех . Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
Гарри.
- Чем защищаться - Малфоем, конечно...

*********

Снейп:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

*********

Сидят трехлетние Поттер с Малфоем в песочнице.
- Гарри, скажи лук!!
- Лук.
- По лбу стук!
- Гарри, скажи лук!
- Ну, лук!
- По лбу стук!
- Драко, скажи чеснок!
- Чеснок.
- По спине лопатой на!

*********

Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

*********

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...

*********

- Северус, почему у Гарри уши такие синие?
- Не нравится, Альбус, не ешьте!

*********

- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку
Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием
в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире
такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще
несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец
прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное,
что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по
разным кладбищам, наши авроры наконец прибьют его нафиг.

*********

Идет Рон по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его
сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Рон подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Рон подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Рон: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Рон пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Рон: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Рон не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Рон: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Рон напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Рон: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Рон: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Рон гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я
уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Рон в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Рон (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Гарри который держит
на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще
плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка,
ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

*********

Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...

*********

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала: 
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

*********

Идет скучная лекция по зельям.
В середине урока профессор Снейп не выдержал:
- Мисс Грейнджер, разбудите ваших соседей, иначе Гриффиндор потеряет 50 баллов.
Гермиона, оторвавшись от своего пергамента, быстро посмотрела на соседний стол.
- Вы их усыпили, профессор, Вы их и будите, - и продолжила свое дело.

*********

Рон: Гарри раздевайся.
Гарри: Может не надо?
Рон: Раздевайся! До гола раздевайся!
Гарри (обреченно): Ну, хоть трусы-то можно оставить?
Рон: Раздевайся, кому говорят! Че, прям так в баню пойдешь?

*********

Джинни: - Мама, я сегодня поцеловала Гарри!
Молли Уизли: - Доченька, да как ты могла?!!
Джинни: - Да не так уж и трудно было - Рон и Гермиона держали его крепко!

*********

Снейп- это не фамилия- это диагноз...

*********

Приходит как-то Полумна Лавгуд на урок. На одной ноге у не красная туфля, а на другой чрная.
-Полумна, вернись-ка в спальню, переодень туфли, - советует Гарри.
-А я уже ходила, - отвечает Полумна, -там такие же остались.

*********

Джинни говоpит Рону:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

*********

Однажды Хагрид пошел на дискотеку к домовым эльфам. Ну там его заколбасило!!! А эльфов, соответственно, заплющило...

*********

Миссис Уизли:
-Джинни, деточка, у тебя руки в чём-то... Фу, какие руки грязные! Прям мерзость! А ну оближи быстро! Оближи, я сказала!

*********

- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Знаешь, Драко, может не надо?

*********

На свадьбе Дементоров:
-Теперь можете поцеловать невесту!
...как-то подозрительно быстро затихли крики «горько»

*********

Драко - отцу:
- Папа, а как правильно писать: Темный Лорд возроШдается или возроЖдается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

*********

Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!

*********

Диалог Герми и Рона
- Ты заметил?
- Что заметил?
- Нет, ну ты заметил?
- Что заметил?
- Ты заметил?
- (в истерике) Да что заметил?
- Что я испытываю твое терпение.
- (спокойно) Нет, не заметил.
- Что не заметил?

*********

"... и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее..."

*********

Северус спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время, когда я тебя рожала, первые слова врача были "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

*********

Шел как-то ночью Дамблдор мимо кабинета зельеварения, и слышит:
- Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...
"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Дамблдор.

*********

На зельеделии.
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

*********

До Малфоя не дошло письмо из Хогвартса. Он перечитал еще раз, но до него снова не дошло.

*********

- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

*********

- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

*********

Гарри вошел в спальню мальчиков и увидел Рона, лежащего бездыханным на полу.
- Отpавился, - подумал Гарри, поглаживая pукоятку торчащего из спины Рона топоpа.

*********

Один из магических журналов берет интервью у Дамблдора. репортер:
- Скажите, господин директор, как вам удалось отрастить такую шикарную бороду.
- Видите ли, когда один мой знакомый, который увлекается магловскими технологиями, подарил мне электробритву, свою старую бритву я выбросил .
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами Дамблдор,- жду, пока в Хогвартс проведут электричество.

*********

Блэк - Снейпу:
- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой, ну и урод!"
Снейп, презрительно растягивая слова:
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь.

*********

Приходит Гермиона на экзамен к Снейпу, и, естественно, всё знает-отвечает. Решил Снейп её завалить:
- Выведите форуму бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода.
Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих.
Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости...

*********

Приходит Люциус домой, ему навстречу несётся маленький Драко:
- Папочка! Папочка вернулся! А что ты мне принёс?
- Сегодня ничего, сынок.
Драко (резко затормаживая, разворачиваясь, хмуро):
- Мам! Там этот... Твой муж пришёл.

*********

Le Soleil
И такое есть на компьютере) Просто увлекался Поттером как-то, вот и осталось всё в папке лежать. Правда, что-то я их сюда не выложил... Воть ( есть перлы немного пошлые, ну да ничего):

********

Северус не спал всю ночь, вновь отрываясь на себе любимом ( и каким это способом он отрывался???)

********

Северус на негнущихся глазах повернулся к Мальчику – Который – Выжил (негнущиеся глаза..., остекленевшие ноги...)

********

У него были добрые, глаза один голубой, второй тоже. Они светились добротой и пониманеем (...)

********

На меня смотрела пара глаз цвета Авада Кедавры ( до чего же лирически...)

********

- Герми, мы спешили как могли, Гарри по дороге разорвал медведь, Рона затянуло в болото, а Драко убили пожиратели, но мы пришли, мы тебе поможем – для правдоподобности Обе девушки заплакали (Какая правдоподобная история! Офигеть просто!)

********

Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал. (Автор-садист)

********

Гарри схватил Джинни за руку и они втроем выбежали из рухнувшей комнаты. (а потом вчетвером приземлились на траву)))

********

— Смотри!
— Где?! Что это?!
— Да. (Глубочайший диалог Рона и Гермионы.)

********

Герм быстро расквиталась со всеми вопросами, и отложив перо в зад (вот извращенка)

********

Девушка покраснела, и стало трудно отличать, где кончается лоб и начинаются волосы. (О Боже...)

********

Девушка была заметно беременной, хоть и была на шестом месяце.

********

Голос профессора был подобен реву раненого бульдозера

********

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.

********

Люпин. Сирота. Сожрал, наверное, своих родителей и если и мучался потом, то лишь изжогой, а не угрызениями совести...(ноу коментс)

********

Просто разные бывают калеки. У одного нет руки, у другого — ноги... У Марлен нет детства. (а у автора – мозгов?..)

********

Ремус:
— ...Кем бы ты хотел стать?
— Думаю, что оленем, как папа, — Гарри задумчиво улыбнулся.

********

Снейп размашисто улыбнулся и выбег из каридора,на бегу оглянувшесь через себя.

********

Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь.

********

Снейп осмотрел клас.На первом столе сиддел опора-и-надежда-волшебного-мира: Мальчик-выжывальчик Гарри Поттер.

********

Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа

********

Гарри выхватил у нее из рук пакет сока и присосался к горлышку.(что он сделал?)

********

Гарри бежал по коредору и его серце колотилос от бега,испуга и быстрого бега.

********

Гермиона порывисто села и подошла к окну. (опять акрабатические чудеса)

********

- Да, и по закону ваша фамилия теперь Поттер-Гриффиндор, — ответил Бромгексин. (мало того, что Поттер теперь Гриффиндор, так ему об этом еще и лекартсва сообщают!)

********

Всё тело мужчины было в жутких порезах, лица за толстым слоем крови и грязи не было видно, веки слабо трепыхались (толстый слой крови, под ним трепещутся веки... о ужас...)

********

Сова жалобно ухала пока груз привязывали ее к ноге. Наконец то все получилос.Массивный сверток был прилажен и птицу бросили с окна совятника.

********

Нагайна хотела ухватить Петегрю но тот сбежл и змея побежала за ним (а что? Змея-то непростая, пусть себе...побегает)

********

Дамблдор по доброму посмортрел на мальчика поигрывая палочкой под столом (а не староват ли Дамблдор для этого?)

********

-Ты туп,Гарри Поттер! Ты труп!-кричал ему всед Волдемрт

********

Мужчина лет 30 у него были короткие светлые волосы и разноцветные глаза: голубые, карие, зелёные и немного серые (вот, что магия с человеком делает!)

********

Расставшись с девственностью Джинни стала самой модной девушкой Хогвартса. Все любили ее и хотели с ней встречаться (ноу комментс)

********

-Поттер, убери свои близорукие глаза с моего бедра. (и положи их на место!)

********

Дура.- он сделал ударене на букве "д". (???)

********

Гермиона пролезла в отверстие за портретом Толстой Тёти (....комментатор бьётся в истерике...)

********

Единорог благодарно махнул глазом.

********

Профессор Снейп (а это был именно он) икнул 4 раза и задумался: «Кто же это такой на Г. меня вспоминает? Поттер что ли? Он же Гарри (на Г) или Грейнджер (она же Гермиона)? Ладно, подожду, когда икну на фамилию». Словно в подтверждение его слов, Северус икнул еще 4 раза. «Грейнджер» – подумал он и почему-то сладко улыбнулся. (здравствуй дедушка Маразм,пишу тебе я, фикрайтер...)

********

Уставился на нее, что есть мочи.

********

Чтобы как-то отвлечься, Гермиона принялась изучать корешки книг, стоящих на попках.... (Это Гермиона пришла к профессору Снейпу, а у него там такое творится!)

********

И Поттер заржал во весь свой голос (без комментариев…)

********

-Черт побери!- витиивато выругался министр.

********

Профессор Эссенс рассказывал о каких-то ядах, которые убивают сразу и навсегда.

********

А такие вещи я даже не слышу, а чую. Интересно, есть ли у людей органы чуя? Есть зрение, слух, значит и ЧУЙ должен быть. (Потрясающе, да?)

********

Все поперхнулись и закашлялись, я же, усердно принялась жевать, отпитый, только что, тыквенный сок.

********

Пожиратели стояли в дверях норы. А в дверях кухни стояла Молли с кухоным ножом. С кухни пахло жареным мясом. Пожиратели переглянулись с реди них не хватало Люциуса! (хорошо, что не Снейпа — он очень жилистый)

********

Герми улыбнулась и ее пуки коснулис шеи Снейпа,он отпянул не зная что сказать

********

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

********

сказал Оливер, крепче прижимая жену в груди. (вот кошмар)

********

Труп Вольдеморта выглядит несколько нездоровым (слишком мертвым для трупа)

********

Гарри выглянул: за окном висела серая сова. (наверно, Дурсли-живодеры постарались...)

********

Джинни со следами на глазах... (Сильно наступили)

********

Злобные писи (несомненно, в виду имелись пикси. Но такое сочитание!)

********

Погода явно не собиралась радовать ребят хорошей погодой. (О как!))))

********

- Грэг, Пэнси скучно. Сходи с неё в Хогсмид (двусмысленно…)

********

Что он тебе сделал, Дадли?- спросила тётя Петунья,- Это была…ну сам знаешь что, родной мой. Да? Он использовал… эту штуку? (Самый большой кошмар тети Петуньи)

********

- Надеюсь всех вас увидеть на вечеринке по случаю моего восемнадцатилетия. (События шестого курса Хогвартса. Драко – маленький даун. )

********

Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки.
(Без комментариев)

********

Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу.
(Сильный хлопок! =)

********

Волан-де-Морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца.
(Мама дорогая! Бедный Волдик!)

********

Букля была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.
(Долго же доходило…)

********

Одной рукой Гарри вцепился в снитч, другой отвесил Малфою в нос. Ноги тем временем отпнули сразу два бладжера.
(Вот это матрица!!! Интересно, что было дальше? Гарри в головокружительном сальто-мортале перепрыгнул на метлу Драко, сбив того на землю??? Жаль, что автор об этом умолчал, оставив иные описания за кадром)

********

При движении в ботинке что-то хлюпало. «Да это же жаба Невилла!» – осенило Гарри.
(Бедный Тревор…)

********

У Гарри был реальный шанс поесть этим летом, может даже два раза, если повезёт (а не слишком ли строгая диета? ХD)

********

пошел к мадам Помри (вот как посылать надо)

********

Серверус Снейп (XDDD)

********

Намазал волосы геем для волос (до чего доводят опечатки)

********

- Спокойной ночи, профессор, — улыбнулась Гермиона ему своим новым сверкающим чёрным глазом. ( Мне страшно...)

********

Минут пять он пытался понять, что теперь надо делать, потом натянул один носок и прислушался. (вдруг носок чего-нибудь умное посоветует)

********

Это Лили. Она будет моей девушкой, — тут же сказал Джеймс и стал нагаживать свои волосы. ( не хватает предлога "В")

********

за столом сидел профессор Дамблдор, весело стреляя газом из очков(Способности Дамблдора не ограничены)

********

его рука скользнула под кожу. (Ох.. 0_О)

********

В коробочке перекакивались маленькие пушистые штучки. (О_____О)

********

У Джинни не было вил ждать его. ( и скалки, наверно, тоже)

********

Погладив девушку по тому месту, где по его расчетам должна была быть голова, директор вышел (нет слов)

********

Я Лорд Волдер-дер-морт!!

********

Снейп был совсем лядиной ( только буквы "Б" не хватает!)

********

Только принялись за еду, как из окна вырулила Букля (на чёрном бумере, что ли?)

********

- Гермиона, с тобой что-то не впорядке — ты просрала почти два дня! — возмутился Рон. (Гм, это было несварение?)

********

Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри" (мда оказывается бывают одеждофилы)

********

Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы. (Сексуальный мячик...)

********

Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется про птичье яйцо речь идет.)

********

Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла. (ВСУНЬ ОБРАТНО!!!!)

********

Дадли занес ногу в комнату Гарри. (Чью?)

********

На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки. (которые мило хихикали и ласково говорили *извращенец*)

********

Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. (Опять матрица. Кентавр балансирующий на одном копыте и бьющий тремя другими Хагрида. И так два раза.) Из того же боя: Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

********

«Где же зонт с обломком палочки?» — тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.(Где? О__о)

********

Как только Гарри дочитал, он схватил яйцо, сжал его в руке со всей силы и произнёс: «Дадли» (во тут я просто валялась…no comments)

********

Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. (эээ.... в туалете не пробовал?)

********

Драко внезапно понял, что любит ее, и от злости на самого себя ударил ее камнем по голове (да-да, он со всеми так! Правда мило!?)

********

Зеркало Эйналей ( эх.. мне б такое..)

********

-Да засовывай скорей, ты что, никогда не засовывал?- напустилась Джинни на брата ( вообще-то она помогала Роу упаковать чемодан)

********

Северус! Рассосись, сделай одолжение! (Да, Северус! Тебе что трудно рассо..ха-ха…рассосать …ха-ха-ха…не могу…)

********

- С Сириусом и Ремусом? Не с Блеком и Люпиным? (Нет, конечно нет! Ведь это же четыре абсолютно разных человека!)

********

Привыкший к анализу мозг Поттера сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод. (четыре...))

********

Снейп схватил Гарри за ногу чуть выше локтя. (Нда…А Снейп не теряется…Я бы удивилась, если бы увидела локти на ногах…)

********

Процессор Снейп (Intel Pentium Snape 4)

********

щёлкая своими зубами так громко, что он не мог слышать новости (Новый фильм ужасов - «Щелкунчик возвращается»)

********

Дамблдор с Фоуксом переглянулись и дружно расхохотались. (Диагноз - шизофрения)

********

Этой ночью Гарри лежал с открытыми глазами на боку (Глаза, лежащие на боку – это воистину страшно!)

********

Очень уж много мальчик думал о Сириусе и с каждым часом они терзали его все больше. (Хто они? Сириусы?)

********

Ты, должно быть, устал с дороги, Северус. Почему бы тебе не прогуляться?

********

Гермиона скребла по Снейпу, который был в легком смущении (интересно почему)

********

Она наклонилась, ударив его по щеке. Еще раз, и еще раз. Но потом она вошла во вкус, как стрит-рейсеры, которые гоняют на скоростных машинах и жить без этого не могут. В скоро Гермиона била его головой об холодный пол. (вот что значит входить во вкус.)

********

Гарри схватил перо, на скоро набросал письмо и всунул его в сову

********

Теперь раны, очень много крови потерянно. Но вот почему? Порезов на теле не было, хотя нет один большой, пересекал грудь — от плеча, до бока, проходя горизонтально по телу.

********

- Поттер, что ты делаешь? — отвлекся тот на мгновение, и опять вернулся к завтраку. — А на что это похоже? — Гарри удивленно улыбнулся ему и потянулся за яйцами.

********

Отредактировано Lexandr (Чт, 16 Сен 2010 16:48:04)