Единый форум поддержки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » А можно анекдот?


А можно анекдот?

Сообщений 1 страница 20 из 89

1

Я сисадминку полюбил.
На сайт к ней каждый час ходил: Выкладывал поэмы, оды, Эмэйлы, ссылки, смайлы, фоты...
Хотел уж сделать предложенье.
Она же мне - Предупрежденье!
И Бан на год!
Сейчас упьюсь, пойду и в Гугле утоплюсь!

+3

2

Чаечка
собственного сочинения?

0

3

Romych написал(а):

собственного сочинения?

:)

Нет, стырено...

0

4

Чаечка
http://mybb.ru/f/collection/0217.gif +

0

5

Кульно!Молодец!Мне нравиться.

0

6

Попали в рай Эйнштейн, Паскаль и Ньютон. Решили поиграть в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль спрятался, а Ньютон начертил вокруг себя квадрат метр на метр. Эйнштейн открывает глаза и говорит Ньютону:
- Я тебя нашел!
- Я Ньютон на квадратный метр. Я - Паскаль!

+2

7

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

+1

8

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

+1

9

К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДНК!!!  http://i039.radikal.ru/0806/ec/a5ffc6d7cfd9.gif

0

10

Встречаются два хакера, один спрашивает:
— У тебя какой провайдер?
— ФСБ.
— Это как?
— Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.

0

11

Запустили такую тему...

1. Из справочника: «Сенбернары – крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут»

2. Ресторан «Титаник». Отличительная особенность интерьера – сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия, всех посетителей смывает на улицу.

3. Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R, Т, Y...

4. Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

5. Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun"

6. Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

7. Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л / 100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1) Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2) Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3) Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все окна, заглушить двигатель, открыть все окна и только потом ехать.
4) Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5) Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: «Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет».
6) Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
7) Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется.

0

12

Hitsugaya Toushiro
:cool:

0

13

Из реальных историй, начитался в свое время про алкашей и компы: :)

С другом пошли отлить. В сортире темно. Стою в соседней кабинке и
слышу: "Дзинь!" А затем рыдающий голгос: "Сань! Включи свет, у меня
мозги в унитаз свалились!" Как потом выяснилось, у него в боковом
кармане брюк хард лежал!!!

0

14

Про алкашей теперь истории.

Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять! Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только виновник торжества и спящий инженер который с утра.  К 5 Костя вырубился на смерть и не какие меры типа поливания водой или удары по щекам не помогали. А приказ есть приказ. Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит: У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел! Я отвечаю : На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем,
Запихнем его туда и убежим! Так и сделали. Все быстро жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра а в семь мне домой звонок:
-Здравствуйте, это Света!
Я: Какая Света 7 утра!
Она: Это Костина жена Вы не знаете где Костя?
Я: А что дома нет?
Она: Нет!
Я: Извините, сейчас чего нибудь узнаю и позвоню!
Звоню Андрюхе и говорю Мы куда Коську запихали!?
Он: Домой!
Я: Ага, домой только, что жена звонила нет его дома!
Он: НЕ может быть!
Я: Вообщем одевайся, поедем искать!

Звоню жене а она радостно: Нашёлся!
Оказалось у мужика в Квортире двойные двери, ну первую мы открыли...
1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать открыла дверь, а оттуда любимый муж выподает!

***

Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
- Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...
Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал.
Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
Такой-то такой-то тут живет,
- Ну да. А он сейчас дома?,
-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
А где он машину ставит?
- А у нас гараж возле дома,
А пойдемте посмотрим,
- Ну пойдемте.
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?
ГАИшная Шестерка с мигалками!

0

15

Чувство, когда тебя ночью обнимают, и сквозь сон притягивают к себе, не передаваемо. Особенно когда живешь один - вообще обосраться можно!

Была в гостях. Думала,что уйду по-английски: не прощаясь... Хрен! Ушла по-русски: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой.

0

16

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

0

17

Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
- Б#я!!! А сижу-то я под грушей!

0

18

— Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан!
— А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан....

0

19

Очень длинная очередь на шиномонтаж.
В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.
Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.
Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
– Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди. Администрация.

+4

20

Памятка в столовой:

В СТОЛОВОЙ ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛОНКУ НЕ ЛАЗИТЬ!!!

0


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » А можно анекдот?