Единый форум поддержки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » А можно анекдот?


А можно анекдот?

Сообщений 61 страница 80 из 89

61

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все трындец...

+1

62

В связи с повышением пенсионного возраста, возраст "Ягодка опять" переносится с 45 лет на 75!!!

0

63

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

0

64

Приходит мужик к хирургу, достает чл...н больших размеров и говорит:
Режь половину!
Тот: как же так, разве можно такую красоту портить?
Мужик - так на нас двоих крови не хватает: он встает, а я падаю...

0

65

Министр образования не смог 10 раз подряд сдать ЕГЭ.
Министр здравоохранения упала в обморок, стоя в очереди к терапевту.
Депутат умер с голоду, прожив месяц на детское пособие.
Ну вот, собственно, и все, сказал старик-пенсионер, отпуская золотую рыбку.

0

66

Ночью поставил таймер мультиварки на готовку овсянки, утром проснулся от звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала

0

67

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

0

68

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни ничего себе ЧИХНУЛА!!!!

0

69

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

0

70

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

0

71

Первыми Новый год отмечают китайские дети. Затем Дед Мороз загружает свой мешок подарками и идет к детям другой национальности.

*** Объявление: «Уважаемые коллеги. Во фразе «С Новым годом, Обезьяны!» допущена опечатка – поставлена лишняя запятая».

*** Встречаются два чукчи:
– С Новым годом обезьяны!
– Сам Сновымгодом, однако.

*** Накануне Нового года муж пришел с работы раньше и застал у себя дома жену с мужчиной в костюме Деда Мороза:
– Что у меня дома делает этот «Дед Мороз»?
– Реализовывает мои желания.

*** – Ты что теще на прошлый Новый год подарил?
– Стул.
– А на этот год что будешь делать?
– Подведу к нему электричество.

*** 2 января гаишник тормозит машину:
– Почему в салоне два водителя?
– Стоило по таким пустякам окружать машину?
– Стоило. Сейчас колядовать буду!

*** – Петров, отгадай загадку.
– Какую Павел Иванович?
– Кто на Новый год не выпьет, и не закурит, а на работе продежурит?

*** – Милочка! Все что хочешь, любой каприз,
– только выйди за меня!
– Нет, Петров! Твоя смена на Новый год – ты и работай!

*** Хорошая работа у Снегурки и Деда Мороза – сутки работают, 364 дома....

0

72

Ivan_V написал(а):

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.


А как же кариес ?

+1

73

Купила гель для ног "Лошадиная сила"...намазала....ё-моё - два дня не могла домой попасть... проскакивала мимо!

+1

74

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

0

75

Пара анекдотов от меня.

28 танков в 7 рот по 13 штук

Два путя

0

76

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

+1

77

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

0

78

ПОЛЕ ЧУДЕС
(минутка юмора)
https://pp.vk.me/c543101/v543101699/c14f/t_zZLXc8dMI.jpg
Путин:
Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от Генерального спонсора – Евросоюза!
Украина:
– Я беру приз!
Путин: Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина:
– Я беру приз!
Путин:
– Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина:
– Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик):
– Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина:
– Приз!
Путин:
– Как хотите… Достает из черного ящика печенюшки.

+2

79

http://cont.ws/uploads/pic/2016/10/%D1%84%D0%BE%D1%8244.jpg

+2

80

- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом надо обращаться на "вы".

+2


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » А можно анекдот?