Грузинская свадьба длится уже третий час. Вдруг встаёт тамада и громким голосом :

- Так, кто набздэл?

С дальнего края стола поднимает руку маленький и щупленький грузин :

- Я Набздэл!

Тамада :

- Пошёл вон отсюда!

Грузин понурился и вышел.

На следущий день свидетель с женихом курят на крыльце и делятся впечатлениями о свадьбе:

- Хорошая свадьба была, вах! Конкурсы интересные, тамада заводной!

- Даааа....вот только я не совсем понял - за что Набздэла выгнали, хороший же человек?!

Увожаемый Менистер Апразованея! Спасиба Вам за харошие паткатофку к ЕГЭ.

Артист всю ночь бухал отдыхал. А у него спектакль. Премьера. Прибегает в театр, и сразу к суфлеру:
- Брат, выручай! Ничего не помню!
- Да ладно. Должен будешь..
Выходит на сцену. Суфлер:
- Подходит к дивану, садится. -Женится бы что ли? Эх, да года уже не те... Медленно встает.
Актер подходит к дивану, садится:
- Женится бы что ли? Э-эх, да года уже не те... и встает уже медленно...
Суфлер:
- Болван!!! Медленно встает с дивана!!! Подходит к столу, и в Графине с изумлением узнает свою тетушку!!!
Актер подходит к столу, берет графин , смотрит на него и с выражением крайнего изумления произносит:
- Графиня?!  М-мать вашу!! А вы то как сюда попали?
..Занавес..

Честно стырено на Баш орге. Зацепило, ибо я примерно так прожил три крайних года: минимум пять раз в год этак вот за тридевять земель с теми же мыслями, заоконными видами и попутчиками, по пять дней минимум в одну сторону...

Линк

Dango
Знакомо
Кстати, поезда дальнего следования стоят на некоторых больших станциях до часа, притом, что не всегда перецепляют локомотивы, временами ещё и вагоны обслуживают, или там локомотивные бригады меняются, и тд и тп.

"Пошёл сдавать кровь, но там начали задавать слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?"

* * *

В университете на лекции по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

- Ребята! А что ваш Леха открывает кабинеты , при входе-ударом ноги???
- Ну .. это нормально.. Раньше, перед тем, как зайти- гранату забрасывал.. Еле отучили..

* * *

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:»Рыба-пила». Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:
-М-да, надо бросать пить…

* * *

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

Отредактировано Dango (Чт, 1 Апр 2021 04:46:38)

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают… Вот что делает с людьми Слава и деньги!

— Маша, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня зовут не Маша!
— Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
— Украл для себя, украду для вас.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

Две вещи разрушают отношения: враньё и честность

— Я хочу спать всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем

— Чем похожи гендеры и башни близнецы?
— Даже не знаю.
— Раньше их было два, а теперь о них нельзя шутить.

Поставил все деньги на красное полусухое.

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
— Оставь, это мой!

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалк

Мужик ошибся номером. Орет в трубку:
— Ну, ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду!.. А ты, блин, кто?

Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

— Батюшка, я грешница.
— Пьёшь?
— Пью, конечно, но может, сначала всё-таки исповедуете?

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.

— Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
— Был один раз.
— А разница есть?
— Есть, но небольшая.
— Тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло…

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников. Надолго.

— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.

В московском зоопарке произошел очередной конфуз: ленивица Маша в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут…

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане…
— Интересно, интересно! И что же дальше?
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с ***снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.

Ночь не спала, пекла куличики, выставила — 12 лайков. А он покрасил свои яйца зеленкой — 1257 лайков, 783 ретвита

Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!