Единый форум поддержки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » А можно анекдот?


А можно анекдот?

Сообщений 221 страница 240 из 243

221

Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел!

Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пеницилина

+2

222

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с пятнадцати метров.

Указом президента создаётся новый совещательный орган - Совет губернаторов. Заседания будут проходить еженедельно, попеременно в "Матросской тишине" и в Лефортофо.

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

В России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским или японским...

+2

223

https://cloud.mail.ru/public/35sT/3PwYrfm9J

0

224

* * *
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович,
чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

* * *
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

* * *
Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась. :)

* * *
Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются !»
«Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали».

* * *
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

* * *
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись - прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:   
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет !   
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна...
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:   
— В чем дело ? Ну надо же, знаки перепутал !

* * *
Физика глазами биологов.
Давным-давно, яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях.
Только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство.
Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции, появилась гравитация.

* * *
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п.,
наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: “Решение существует !!!”,
спокойно возвращается в номер…

* * *
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн ! 
— Да ? Это что, знаменитый аптекарь ? 
— Да нет, это знаменитый физик ! 
— А чем он знаменит ? 
— Придумал теорию относительности. 
— И что, ее можно мазать на хлеб ? 
— Ну, как тебе объяснить...
Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят
голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. 
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе !?

+5

225

— Изя, а в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?

+4

226

- Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Да любимый.3 раза.
- Ну и когда же?
- Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?
- Да, помню. Спасибо,ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?
- Помнишь, ты серьёзно заболел, и никто не хотел тебя оперировать. А потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
- Да, помню. Спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?
- Помнишь, тебе на выборах не хватало 63 голосов?

+3

227

В бар входит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

+2

228

https://a.radikal.ru/a14/1905/5b/df23da03399d.jpg

+2

229

Вбегает в казино девица, красавица с длинными ногами, вся такая запыхавшись кричит крупье у рулетки: Не бросайте, подождите, я хочу сделать ставку, ну все замерли, она подбегает, кричит: Ставли 1000 дол на число, ставка крупная (35 к 1 выдача) крупье посовещался с менеджером, разрешили. Она покупает фишки, делает ставку и говорит: только у меня одно условие: Прежде чем вы бросите шарик, я должна быть совершенно голая, это моя счастливая примета! И не дожидаясь ответа, начинает раздеваться. Платье, лифчик, трусики летят в разные стороны. Народ обалдевший рулетка останавливается, дама орёт как сумасшедшая: Я выиграла, я я выиграла, я знала!!! Все ее поздравляют, ей приносят фишки на подносе, она забирает и уходит.
Крупье спрашиват у менеджера
— А что хоть выпало??
-А на что она ставила??

+3

230

http://positivno.me/wp-content/uploads/2019/02/ya17.jpg

0

231

-у меня в огороде огромный серый зверь рвёт хвостом капусту.
-и что же он с ней делает?
-вы не поверите!

+2

232

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... A "ОТ ВОДКИ" никто не умер!
https://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/94/415/94415007_na_troih_na_kladb.jpg

+2

233

- Гражданин! Иди сюда!
- А Вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы!
- Я не обязан представляться и показывать документы!
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

+2

234

Поймала вооруженная банда несколько человек, среди которых были русский и немец.
Поставили условие, по одному желанию (разумному) выполняют и расстреливают.
Перестреляли всех, остались русский и немец.
Очередь русского, он попросил дать ему хорошего пинка под зад, те поржали и выполнили просьбу.
В ту же секунду русский выхватывает автомат у одного из охранников и валит всю банду.
Немец в шоке, спрашивает "чего раньше-то сидел тихо, остальных мог спасти".
А русский отвечает "мы, русские, народ мирный, пока нас не трогают и мы никого не тронем".

+3

235

https://i.imgur.com/f7I4ljI.jpg

0

236

Идет через пролив малым ходом огромный русский танкер, и вдруг ему наперерез - круизная яхта под звездно-полосатым флагом. Ну, корабль - не велосипед, быстро не остановишь. Команда сбегается на полубак, начинает махать руками и кричать американцам: "уёбывайте отсюда!", а те не понимают и только головами кивают и машут в ответ.
Дальше диалог:
- Кто знает английский язык?
- Кажись, боцман знает.
- Зовите боцмана, быстро!
Зовут, приходит.
- Английский язык знаешь?
- Знаю.
- Скажи этим, пусть уёбывают отсюда.
Боцман берет "матюгальник" и кричит американцам:
- Do you speak english?
- Yes! Yes!
- УЁБЫВАЙТЕ ОТСЮДА!!!

+1

237

Экзаменатор спрашивает: "Что такое электричество ?"
Студент в панике отвечает, запинаясь:
"О, сэр, я уверен, что знал, но, похоже, забыл".
- "Как жаль, как жаль ! Что такое электричество, знали всего двое: вы и Создатель, и вот один из вас всё забыл".  :dontknow:

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента,
а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали ! :)

Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

+3

238

https://i.imgur.com/6ZEcBHq.png

+2

239

Аптека. У витрины задумчиво стоит молодой человек лет 20.
Аптекарша:
—Вам помочь? Какие предпочитаете презервативы?
Парень, совсем грустно:
— Поздно… Детское питание и подгузники, пожалуйста…

+3

240

http://sd.uploads.ru/iOYVl.jpg

+1


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » А можно анекдот?