* * *
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович,
чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
* * *
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки.
Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
* * *
Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась. 
* * *
Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются !»
«Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали».
* * *
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
* * *
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись - прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет !
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна...
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
— В чем дело ? Ну надо же, знаки перепутал !
* * *
Физика глазами биологов.
Давным-давно, яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях.
Только те яблоки, которые падали вниз, давали потомство.
Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции, появилась гравитация.
* * *
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п.,
наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: “Решение существует !!!”,
спокойно возвращается в номер…
* * *
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн !
— Да ? Это что, знаменитый аптекарь ?
— Да нет, это знаменитый физик !
— А чем он знаменит ?
— Придумал теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб ?
— Ну, как тебе объяснить...
Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят
голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе !?
