Единый форум поддержки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » А можно анекдот?


А можно анекдот?

Сообщений 201 страница 215 из 215

201

Мой приехал из командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

Характер у меня замечательный, вот только нервы у всех какие-то слабые.

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришел домой, прошел по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это… Пол не высох еще, мы в подъезде ждем.

+6

202

Немного еврейских анекдотов

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

Молятся в синагоге рядом бедный еврей и богатый
Бедный:
— Господи, мне нужно 100 рублей, и все проблемы решу.
Богатый:
— Господи, мне надо 100 000 на новое дело.
Бедный:
— Я всё рассчитал - долги отдам, еды куплю.
Богатый - бедному:
— На, вот тебе 100 рублей, и иди отсюда, не делай мне у Бога конкуренцию.

— Скажите, где поезд на Одессу?
— Он ушёл.
— Здрасьте! А куда?

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

В московском общественном туалете возле соседних писсуаров.
— Простите, вы не из Бердичева?
— А как вы узнали?
— И обрезание вам делал ребе Коган?
— Да, но как?..
— Видите ли, у ребе Когана было косоглазие, и именно поэтому вы сейчас писаете мне на брюки.

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Пятилетнего Изю папа впервые привёз из местечка в большой город.
— Папа, а что это за большой дом с куполами?
— Это церковь.
— А зачем она?
— Ну, понимаешь, гои верят, что там живёт Бог.
— Но это же враньё ! Все же знают, что Бог живёт на Небесах !
— Ну да, а в церкви у него просто небольшой гешефт.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Идут два мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: «Hу что, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Hу что, клюет?
— А идите вы к е..ной матери!
— О как, - говорит один из мужиков, - и среди евреев есть приличные люди!

Одесса.....
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..

— Сёма, Иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия

Рабинович приходит в клуб конного спорта:
— Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— А то нас пятеро.

— Лейб Маркович, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре ?
— В ноябре, конечно.
— А почему?
— Таки ты целый месяц выигрываешь!

— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами для тебя в этой пьесе не было?

Марк Семёныч наконец признался своим коллегам, что они - гомосексуалисты.

— Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз.
— Покажи!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Сёма, а вам на шо?
— Ну-у-у... Скажем так... На память...

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость - подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!

+6

203

Летит орел.
Из задницы орла вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
-1000 над землей. . .
Глист:
- Смотри не обделайся, а то экипаж волнуется!

0

204

- А почему в компьютере на рабочем столе обои, а не скатерть?
- Монитор стоит вертикально. Скатерть сползает!

+3

205

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".

+2

206

https://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/146/166/146166347_46285841_283191778975921_7551331192528699392_n.jpg

+3

207

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/147/448/147448242_52993916_289289008434823_727889938971885568_n.png

+3

208

http://sg.uploads.ru/MwaRz.jpg

+4

209

https://i.imgur.com/W01DuXhm.jpg

0

210

Жестокий текст...

0

211

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Мдяяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

0

212

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы.

Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

0

213

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв …
Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

+8

214

https://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/149/552/149552735_3416556_i_4_.jpg

0

215

https://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/149/240/149240485_3416556_i_34_.jpg

+1


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » А можно анекдот?