- Милый, принеси мне зубы....они там...в стакане....
- Зачем они тебе ночью?!!
- Я хочу быть страстной....я хочу кусаться!

* * *
— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
— Дорогая, что ты делаешь?
— Признаюсь в любви!
— Но это же кот!
— Он достоин!

* * *
— Люся, нам нужно расстаться!
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?
— Это все глупые суеверия.
— Тогда зачем ты ее поймала и съела?!

Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
  прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет х.й, приз уходит во Владимир, а правильный
  ответ:
  в Сахаре не водятся кобры!

еще про блондинок:

* * *
Немолодой физик, в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается держать форму.
Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка.
Физик, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
— Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки ?
— Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал Вам тот банкомат, что в холле стоит…

* * *
Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
— Так, спасибо, можете выходить, Вы не сдали !
— Как так я не сдала, если я даже не ехала еще ?
— А как Вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье ?!

* * *
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать ? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

* * *
— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии ?
— Блондинок, Марьиванна !

* * *
Бизнес класс.
Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает:
" кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх",
потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл - ничего. Настрочил  смски  своим знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего.
А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500.
Та говорит спасибо и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое.
Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5...

США – это сердце НАТО.
Великобритания – это душа НАТО.
Германия – это мускулы НАТО.
А вот Грузии достается роль члена НАТО

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!!!

Сидят два деда в кустах по нужде... Один другому, мечтательно...

- Митрич, а помнишь, раньше время было... Хозяйство аж до земли доставало...

Другой, задумчиво ...

- Да, осела земля, осела...

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...