[[Harry Potter: game in love]]
…Ты…
…Ты не заметишь в зеркалах чужую тень…
…Ты не узнаешь по глазам, не говорят…
…Не прочитаешь по губам, они молчат…
... Ты научил меня плакать, и заставил научиться, никогда этим не пользоваться…тогда - тебя бесили мои слезы,
сейчас- мне просто жаль макияж…
... Ты научил меня говорить только то, что нужно, и когда нужно…
…Ты, научив меня всем, неслышно уйдешь…
… Ты не узнаешь ни о чем, что шепчет сердце в стонах ночью…
...Научил, и ушел…
... Тебе ведь еще стольких нужно научить…
… А я? ...
Я могу не спать сутки напролет. Могу пить сколько угодно, а на утро лететь на работу, могу считать дебеты и кредиты после алкотрешовых ночей, могу совсем не краситься, могу менять свои планы на три - четыре, я могу все что угодно, лишь бы эти затянувшиеся выходные никогда не кончались. Необыкновенная легкость и свобода. Свобода кажется от реальности. Абстрагироваться от всего. Уйти в жизнь. И делать только то, что нравится, а остальное гнать кожаным кнутом к чертям собачим. Бегство от одиночества, от серых будней с тобой под ручку, от недель похожих друг на друга, как на репите. На все хочется плевать и делать, так как хочется. Дожди смывают хандру и остатки зимней депрессии, затянувшейся до лета.
Теперь я свободна. Теперь я другая. Я уже не помню себя такой. И мне приятно открывать каждый сантиметр моей новой жизни без запретов, обломов и самоограничений. Теперь я не ты. Теперь я сама.
Играю в жизнь, пытаясь все успеть. Приседаю в реверансе перед новой проблемой: “Здравствуй, родная, проходи, тут куча твоих подруг. Надеюсь, поладите. ” Мне не страшно. Я люблю решать вас. Люблю когда вас много и моя голова пухнет, как дрожжевое тесто у бабушке на подоконнике в детстве. Мне с вами даже уютней. Куда я без вас? Вы мои вечные спутники и если вас не будет, я совсем свихнусь от одиночества.
[Memories]
Я помню, как когда-то я была влюблена в тебя по - уши. Я буквально преследовала тебя в ночи. Выискивала тебя по кажому закоулку нашего замка.Ты не особо прятался. Тебе было приятно. Я была влюблена именно так, как можно влюбиться только в 15 лет. Сумасшедше. Кажется что навсегда. Так что не видишь больше никого. Ищешь достоинства даже в недостатках. И плевать. Плевать на всё и всех. Я была не нужна тебе. Но я старалась этого не видеть. “Что за глупость, как я могу быть не нужна кому-то? Это мне никто никогда был не нужен. Это за мной всегда увивался хвост поклонников. А я лишь отсылала их к чертям или мило принимала ухаживания. А теперь.. А теперь я влюбилась.. А ты просто этого не видишь…Ты слепой взрослый дурачок…Но ничего я постараюсь показать тебе насколько ты мне нужен…И тогда ты будешь со мной.” Юношеский максимализм, детская непосредственность, переходный возраст с его решительностью, мой упрямый характер, и не снимаемые розовые очки, превратили мою жизнь на два с половинной года в бесконечный бег с препятствиями по ночным дорогам вслед за тобой.
Сейчас…сейчас все так смешно это вспоминать. Какая наивность. Сама себе же казалось такой взрослой. Казалось, что конечно, он любит меня. И та ночь, проведенная с ним, казалось волшебной и незабываемой. Бред. Теперь я даже не помню, в какой позе мы трахались. Не говоря уж о выражении твоего лица. В чем ты был одет. И запах твоего тела.
Если честно, мне даже стыдно все вспоминать это. Стыдно за себя. Что вот когда-то я была такой идиоткой. Писала о тебе посты полные любви, нежности и надежды. Делала какие-то тупые выводы, строила какие-то несбыточные планы. Думала, позовешь с собой в горы. Ты уехал, не взяв меня. Ты не писал. Ты не приезжал.. Ты уже знал, что я твоя с самого первого поцелуя. Знал, что рано или поздно я дам тебе. Знал, что я каждый вечер обливаюсь слезами в ожидании совы от тебя. Ты все знал и прекрасно понимал. Просто тебе было абсолютно насрать.
На самом деле время лечит, что не говорил. Любовь ушла бесследно. Оставив лишь страх снова влюбиться, ожесточенность к миру и поселив цинизм. У меня ни один нерв не дергается при встречи с тобой. Ни в каком месте не ноет и голова не кружится, от дурмана твоей улыбки. Уже давно все прошло.
Странно так все. Сколько лет уже прошло. А я по-прежнему все это помню. Нет ни чувств, ни настольгии, ничего нет…Просто холодные воспоминания в вперемешку со стыдом, за собственную дурость. Это даже не лав - стори. Это просто драма. Маленькая девочка влюбилась в большого мальчика.
А сейчас…?
Осталась только игра. [Игра в любовь].
