Короче, прод.снабжение в небольших полярных экспедициях первой половины ХХ века было не ахти: страна-то и рада бы накормить своих героев, но на оленях да на собаках много не перевезёшь, а снегоходы тогда были, ну, как сейчас луноходы, - хрен ли, что изобретены, а попробуй достань! В общем, из провианта брали самое компактное и питательное (крупы и консервы), а вместо овощей-фруктов противоцинготный концентрат. Строганина, сало-мясо тоже в рацион входили, но их как-то больше потребляли, когда добирались до стойбищ, - с собой "открытые" продукты предпочитали не брать, чтобы излишне не возбуждать вечноголодную северную фауну. Стало быть, по полгода люди жили на одной сухомятке, и в связи с этим самый распространённый "недуг" у тогдашних полярников - это была не простуда, а... запор. Запор - он и в тёплом сортире с удобным унитазом создаёт массу неудобств, а уж среди торосов ютиться где-то на ветру с голой жопой, у которой "проблемы на выходе", - ваще пипец!
Теперь представим себе картину в целом: "полярный ночер", за один переход до стойбища не добрались, разбили временный лагерь. Нарты - на попа, под углом, с подветренной стороны - полого натянутые верёвки, "заякоренные" ящиками, поверх - шкуры, какие не жалко... В общем, чум-не чум, но всяко поуютнее, чем просто у костерка. Когда шебуршание и возня в лагере затихают, активируются песцы (мелкое ворьё всегда более наглое), а потом и зверюги посолиднее, - не волки (те ближе к краю тайги промышляют), а белые медведи. Ходят они тихо (по слухам, у них даже снег под лапами не скрипит), стор0жко, как бы "деликатно" (как будто им есть, чего бояться!), но всё равно получается офигенно внушительно - при их-то габаритах.
И вот наверняка же был какой-то случай, который лёг в основу байки, из которой потом вылупилась помянутая поговорка...
Допустим, условно после отбоя, некий полярник пошёл "до ветру", чтобы попытаться выдавить из себя то, что копилось в кишках, небось, целую неделю и уже подпирало к горлу. Примостился, морально готовый к долгим мукам и отморожению пятой точки, поднатужился, глаза выпучил... и тут буквально в нескольких метрах проплывает неопознанная тень размером с "Запорожец"... ну, ясен пень, запора как не бывало! А на снегу остался бурый эквивалент испуга, объёму которого мог бы позавидовать и тот, кто его спровоцировал... Надо полагать, что всё закончилось благополучно (мишку наверняка отшугали крики и стрельба, - тут вспоминается другая пословица тех времён: "на посрать, как на охоту, без ружья не ходят"), - иначе кто бы рассказал о случившемся?
Со временем пересказ истории, превратившейся в байку из-за домыслов и преувеличений, стал неактуален, как баян, и она "уплотнилась" до поговорки. И когда в узком кругу "северных людей" звучит к месту процитированное "встретишь белого - отпустишь [родишь] бурого" или что-то в этом роде, - их суровые физиономии озаряют тонкие интеллигентные улыбки, почти не заметные под заиндевевшими бородами. Ибо реально смешно, однако

Необходимое предисловие (не все же родились за 40 лет до обещанного коммунизма!)
Москва. Столица? - Да. Но главное - всесоюзный гипермаркет, куда народ ехал отовариваться "ЗА  ВСЕМ", - умела наша торговая мафия создавать тотальный дефицит в регионах... И ведь что обидно: у нас на прилавках пусто, а реально всего производилось ДО-ХРЕ-НА! - Вон, кормили же и западных нахлебничков (всякие там пол-чех-вен-бол-гер-румляндии, кого освободили от крейзанутого ефрейтора), и весь черножопый континент (политкорректно - афро-[ругательное междометие]-африканцев), и всех азиатов (от самых косых и жёлтых до тех, что с портянкой на голове), - вот на полмира хватало, а где-нить в Рязани, Ижевске, Барнауле народ убивался в очередях за самым необходимым...
Ох, уж эти очереди! - Вот о чём я ни фига не ностальгирую, так это о них. Своими "эпическими" очередями славились, конечно, ГУМ и ЦУМ, что вблизи Красной площади. То там, то сям в разных отделах этих огроменных торговых комплексов стихийно возникали многолюдные турбулентные очереди из "гостей столицы" (никто ж толком не знает, что-где-когда "выбросят" !). Гребут всё подряд: что самим не подойдёт - родственникам достанется, на крайняк - соседей или знакомых можно осчастливить. Короче, отоваривались, как орды захватчиков,  по принципу "хорошему вору всё впору"...

Ну, вот, это было "приведение к общему знаменателю", а теперь - собсна анекдот.

Москва. ГУМ. С видом красных следопытов лазают потенциальные покупатели. Вынюхивают и выжидают. Вдруг бурление и клич: "На третьем этаже в сантехотделе что-то дают! АААААА!!! - Толпа бежит, не разбирая дороги, моментально образуется нецивилизованная очередь, кто-то даже с номерками на руках, кто-то с воплями "Я с утра занимал!" или "Тебя тут не стояло!", или "В одни руки не больше двух наименований!"... - короче, бедлам. И вот мужик с трудом проталкивается сквозь орущую толпу поближе к прилавку:
- Чо дают?! - (а никто ж ничего толком не знает)
- Вроде унитазы...
- Импортные?
- Вроде немецкие...
Ух ты, подфартило! Бегом в кассу, оттуда - снова в бой за товаром... Добыл! Полуживой выбрался из людской круговерти и бегом в гостиницу, - надо ж на спокое посмотреть, что урвал! Распаковывает в номере коробку, а там... две здоровые суковатые дубины... Первая мысль - нае... надули! Обморок. Очухался, мобилизовался и бегом в магазин на разборки.
Очереди в отделе уже нет, товар размели, так что можно вдумчиво, почти без мордобоя допросить продавца:
- Вы мне чо тут впарили?! Это - немецкий унитаз?!
На это ему совершенно непробиваемая совдеповская продавщиха:
- Читать научись! - Не неМецкий, а неНетский!
Мужик опять в шоке. Но успокоился и решил-таки прояснить, -
- Ладно, пусть будет ненецкий... А как им хоть пользоваться?
- Ну, как... Вот выходишь с ним в пургу из яранги, садишься на посрать, и вот эту дубину втыкаешь в снег, чтоб не сдуло...
- Ладно, а вторая [на 23ю букву]?
- А второй от волков отмахиваешься!