Улыбнуло

Поделиться261Вс, 10 Фев 2019 23:17:35

Автор: Стрекоза
Заслуженный
Зарегистрирован: Сб, 28 Июн 2008
Сообщений: 357
Уважение: +1782
Позитив: +2738
Пол: Женский
Последний визит:
Вчера 21:41:54

+5

Поделиться262Пн, 11 Фев 2019 19:47:37

Автор: FINE
Заслуженный
Зарегистрирован: Пт, 24 Дек 2010
Сообщений: 167
Уважение: +3285
Позитив: +2595
Последний визит:
Вт, 22 Авг 2023 00:01:06

+4

Поделиться263Пн, 11 Фев 2019 19:48:43

Автор: FINE
Заслуженный
Зарегистрирован: Пт, 24 Дек 2010
Сообщений: 167
Уважение: +3285
Позитив: +2595
Последний визит:
Вт, 22 Авг 2023 00:01:06

+4

Поделиться264Пн, 11 Фев 2019 22:10:52

Автор: Maquis
Модератор
Зарегистрирован: Чт, 5 Ноя 2009
Сообщений: 1938
Уважение: +1963
Позитив: +1658
Предупреждения: ‡
Последний визит:
Сб, 26 Фев 2022 23:41:00

Ну вот что людям не хватает?

Ситуация такая. У меня скоро свадьба, но я хочу сменить пол. Все в шоке, родители против, жених даже слышать об этом не хочет. Все отговаривают меня, к тому же это слишком дорого, говорят: "Не страдай фигней, лучше эти деньги отложи на свадьбу". Но я уже не могу с этим жить. Я давно решила поменять пол и мечтала об этом несколько лет. Если кто знает специалистов, подскажите, пожалуйста. Хочу всё же удивить родных перед свадьбой. Нужно успеть сменить пол за две недели.

ДАЛЕЕ|Закрыть

Кстати, если кто то менял пол, подскажите, что лучше, ламинат или линолеум? Или палас положить и не париться?

+5

Поделиться265Вт, 12 Фев 2019 02:47:57

Автор: John Warner
пользователь
Зарегистрирован: Пн, 19 Апр 2010
Сообщений: 313
Уважение: +6121
Позитив: +4893
Пол: Мужской
Предупреждения: Сказочный Сибиряк
Последний визит:
Чт, 3 Мар 2022 10:03:49

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну…»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
Папа:
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал.
Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
Фима:
— «Папа, я дал рекламу…»
Папа:
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!»
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились».
Папа прилетает:
— «Что, опять реклама?»
Фима:
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

+3

Поделиться266Вт, 12 Фев 2019 04:11:25

Автор: John Warner
пользователь
Зарегистрирован: Пн, 19 Апр 2010
Сообщений: 313
Уважение: +6121
Позитив: +4893
Пол: Мужской
Предупреждения: Сказочный Сибиряк
Последний визит:
Чт, 3 Мар 2022 10:03:49

Как итальянцы видят Россию и русский народ в сравнении с собой
12 февраля 2019

Сегодня я подготовила для вас небольшую подборку забавных итальянских мемов про Россию и русских. Надеюсь, мы вместе посмеёмся и войдем в новый 2019й с улыбкой и позитивным настроением.
Как же в Италии видят нас и нашу страну?
Тема русской зимы всегда интригует итальянцев. С долей самоиронии они признаются, что вряд ли смогли бы перенести лютые российские морозы.

Источник: facciabuco.com

Порой нашим друзьям из Италии кажется, что русские живут в какой-то параллельной вселенной, полной чудес...

Источник: facebook.com/figlidelpresidenteputin

А ещё итальянцы, кажется, уже в курсе, что у нас всё еще популярны их звезды 80х.

Источник: facciabuco.com

Большим разочарованием для всей Италии стало то, что сборная по футболу не попала на чемпионат. Эта тема занимала умы итальянцев добрую часть года.

Источник: facciabuco.com

Некоторые фанаты футбола все-таки попали на чемпионат. И не смогли не подметить некоторую разницу между Россией и Италией...

Источник: facebook.com/figlidelpresidenteputin

Однако больше всего итальянцев по-прежнему занимают русские женщины. Некоторые мечтают буквально сдаться им в плен...

Источник: memegen.it

... и продолжают слагать легенды о непревзойденной красоте всех русских дам.

Источник: facebook.com/NoSlavNoParty

Источнег

+4

Поделиться267Вт, 12 Фев 2019 14:46:31

Автор: John Warner
пользователь
Зарегистрирован: Пн, 19 Апр 2010
Сообщений: 313
Уважение: +6121
Позитив: +4893
Пол: Мужской
Предупреждения: Сказочный Сибиряк
Последний визит:
Чт, 3 Мар 2022 10:03:49

«Дождь!
Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю - стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
- Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
-Пуст знаит, что жизн не мармалад!»

+4

Поделиться268Вт, 12 Фев 2019 20:25:20

Автор: FINE
Заслуженный
Зарегистрирован: Пт, 24 Дек 2010
Сообщений: 167
Уважение: +3285
Позитив: +2595
Последний визит:
Вт, 22 Авг 2023 00:01:06

+3

Поделиться269Вт, 12 Фев 2019 20:27:31

Автор: FINE
Заслуженный
Зарегистрирован: Пт, 24 Дек 2010
Сообщений: 167
Уважение: +3285
Позитив: +2595
Последний визит:
Вт, 22 Авг 2023 00:01:06

+1

Поделиться270Вт, 12 Фев 2019 20:37:11

Автор: Стрекоза
Заслуженный
Зарегистрирован: Сб, 28 Июн 2008
Сообщений: 357
Уважение: +1782
Позитив: +2738
Пол: Женский
Последний визит:
Вчера 21:41:54

+5

Поделиться271Ср, 13 Фев 2019 11:06:03

Автор: FINE
Заслуженный
Зарегистрирован: Пт, 24 Дек 2010
Сообщений: 167
Уважение: +3285
Позитив: +2595
Последний визит:
Вт, 22 Авг 2023 00:01:06

Школьное сочинение на тему "Мамина внешность", от которого папа плакал

(Пунктуация и орфография оригинала)

"Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."

Взято в ОК

+3

Поделиться272Ср, 13 Фев 2019 11:06:29

Автор: FINE
Заслуженный
Зарегистрирован: Пт, 24 Дек 2010
Сообщений: 167
Уважение: +3285
Позитив: +2595
Последний визит:
Вт, 22 Авг 2023 00:01:06

Історі з терен ФБ, ))

Звонок с неизвестного номера. Жую канахвету...
-"Альо..". В ответ-рыдания, всхлипы...
-" Мама, это я!!!! ". Странно-подумала я. Вроде предохранялись...)). Но сын врать не будет, пусть и несуществующий пока.
-" Да,кажу,сынок . Шослучилась????...."
Рыдания усугубились, там явно определяли-услышала ли я шо голос не тот?
-" Мама, я в ментовке, загребли!!!! Я ударил человека, он упал и...и...и....". Рыдания.
-" Падажди, сына, мне нада срочно корвалола выпить..."- канхвету лучше разворачивать подальше от трубки.
-" Говори, сына...". Тут трубку взял другой чел.
-" Добрый день! Александр Николаевич, следователь грхпрдр-ского РОВД. Ваш сын попал в неприятную историю-к нему подошли парни, завязались разборки, он ударил и толкнул одного, тот упал. У него проломлен череп, он в реанимации. Я сына привез в РОВД, чтобы все замять-надо порешать вопрос, чтобы пострадавший заявление не писал..."
-" Падаждити!!!! Я не могу-нада выпить корвалола!!...". Вторая канахвета.
-" Продолжайте, шо с ним???!!!"
-"Я ж говорю-сидит в РОВД".
Я говорю-" Не......с трупом шо?"
-" С каким трупом....?????"
-" Ну с трупом жертвы. Нада спрятать."
Пауза, возня. Трубку берет другой чел.
-" Але..."
-" Альо."
-" Что вы сказали....?"
Я говорю-" Вы-не Александр Николаевич! Я Вас не знаю!"
-" Да, не он. Говорите мне."
-" Нет, дело серьезное. Тока с Александром Николаевичем."
Тот же голос-" Да я это, я...."
-" Точна?.."
-" Да!!".
-" Тогда нада труп спрятать."
-" Какой ТРУП?????!!!!!!!"
-" Ну Вы же говорите-упал, череп пополам, нада спрятать."
-" Да Вы в своем уме??!!! Он жив, в больнице!."
-" Хто?"
-" Труп...Блин, пострадавший!"
-" От скотыняка!!!!!От бисова дытына!!!! От прокурорский сынок, от мажор хренов!!! Доигрался!! Это все его папка-прокурор виноват-с детства разбаловал его, все ему....!(нада будет с мужем поговорить и выписать ему по первое число, шоб не балував, еслишо, када будет сын.) Лексус расхерячил, ресторан сжег, теперь-ТРУП!!! Вернее-пока свидетель...Казала ж-добивать треба, еслишо!!! Щас ему череп скотчем смотают-и все....плати опять бабки!. От нехай теперь папке и звонит, а не мамке... Чуть шо-сразу МАМКА!. Короче-пока труп не спрячем-делов не буде."
Довга тыша................." Да Вы ох@ели совсем???????? Эта писец.....!!!!!!!!!!!!"
Я положила слухавку. Ще дви канахветы осталось.
Можна вже шуршать))).