В ВК к этой картинке писали так:
Просил же не занимать мою полку!

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

* * *

Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

* * *

- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая [собака женского рода*]?
- Сюрпри-и-и-из!

* * *

Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты в постель наложил?
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Дa, просто ужас! Нaпaлa нa меня гигантская зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы сразу умерла...
- Но я-то... мужик!

* * *

- Мойша, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

* * *

Двое в постели. Она:
– Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
– Да кому мы [на###] нужны.

* * *

Парень в подзорную трубу регулярно наблюдает за девушкой из дома напротив. Как-то утром у него в квартире раздаётся телефонный звонок:
- Ты вчера случайно не видел, куда я колготки положила?

* * *

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой

* * *

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества ?
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
-Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

* * *

- Слушай, у тебя шесть сыновей и все Виталики! Как же их различают?
- По отчеству...

* * *

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

* * *

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля?!
— Нет, я из Сибири… холодно очень!

* * *

Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе...

* * *

Муж жене после секса:
(строго) - оргазм был?
(робко) - ббыл..
(строго) - что надо сказать?
(робко) - сспасибо

* * *

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности как у нас в Одессе.

* * *

– Мужчина, скучаете?
– Не настолько…

* * *

Мужик "снял" девушку в ресторане — шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет.
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика
Она, вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали домой — и снова роскошный стол, затем упоительный cекc, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское, икра, cекc — все это ты скоро забудешь, а вот снеговика — вряд ли.
©Стырено в интернетах

Но только ты - рыба моей мечты!
©Шнуров

Богомол Пафнутий любил торчать там, где ходили люди.
Это продолжалось всё лето, пока на него не наступил сторож Никодим.

Я долго работал диагностом по Тойотам, и поэтому ору с этого метода диагностики)))