КОМПЬЮТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

 Анекдоты про ламеров и юзеров,
 Анекдоты про хакеров. 1.
 Анекдоты про Билла Гейтса и его компанию. 1.
 Анекдоты про DOOMER'ов и GAMER'ов. 1.
 Программисты дома и в нормальной жизни.
 Анекдоты про Штирлица, Вини-Пуха,... и
   компьютер.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Я - Глюк, летящий на кpыльях WINDOWS.

Старый Глюк - лучше новых двух!

Глюки - лучшЕЕ сpедство от скуки!

Семь бед - один РЕСЕТ.

Если ГГГлюк оказался вдруг, и не друГ и не враГ, а баГ...

- В чем заключается многозадачность Виндоус95? - Она ГГГлючит и работает одновременно 8)

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Виндоус95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

Большой программе - большие глюки!

Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft
оборудованы, ну он обрадовался, восхищение дикое....а тут врачи еще раз стероидов ему и электрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Да что такое, зачем?
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают раскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
- Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия

Звонит чайник своему приятелю:
- Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше

Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel ...

Идёт пpогpамма "Компьютеp", pазговаpивают с пpедставителим фиpмы "Фоpмоза"
- Что вы пpедпpинимаете для защиты от виpyсов?
- Выпyскаем одноpазовые компьютеpы...

Обустроить Россию.exe

Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой "ВСЕ ДЕЛА 97"

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."

- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимльное количество попыток установки перед успешной.

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...

Купил новый русский (НР) компьютер. Уже на следующий день идет в контору, в которой его купил, и говорит:
НР: У меня компьютер навернулся, не работает что то.
Продавец (П): Несите, мы посмотрим.
На следующий день НР приносит компьютер, а в мониторе в правом нижнем углу пулевое отверстие.
П: Вы что наделали !!!
П: Компьютер не работает по вашей вине и гарантийного ремонта не будет!
НР: Как это не будет и почему это по моей вине.
П: Но вы же сами прострелили монитор!
НР: Так ведь это же Ваша скрепка мне показывала постоянно, что я дурак!

Встречаются два программиста:
1) Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"

Специалисты по проблеме 2000 года утверждают , что больше всего от этого может пострадать Россия : Ельцин может зависнуть на третий срок.

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям.
В связи с внезапно возникшими нeзнaчитeльными тexничecкими проблeмами, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом... 

Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились- о компьютерах ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, помолчали. Вдруг один из программеров: - Я тут с девушкой познакомился...
Все: - Да ну! И... (заинтересовано).
- Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли. Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня на столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле компа.
- Да... А какой у тебя компьютер?

      Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала
выход новой игры Microsoft Install.
      Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как
однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой
популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим
предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника.
Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по
протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не
ограничено). Уже действует игровой сервер wwwmicrosoft.com, на который
обращаются более 2000 гэймеров в день.
      Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее
всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом
перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры
ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним
из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае
одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им
предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows.
      При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows,
которое берется установить игрок.
      Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры -
невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе
требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и
около 200 мегабайт дискового простран-ства у себя и на винчестере соперника.
Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах,
в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный
вариант установки Windows.
      В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов
продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены
несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также
редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять
ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании.
Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!
 
- Какая pазница между Windows и женщиной?
- Hикакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по три pаза подтвеpждения очевидного. 
Заставка во время установки Windows.
"Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".

Штирлиц считает зарплату в немецких марках:
"1022, 1023, 1024..." 
"KB MEMORY...   OK" - подумал Штирлиц.

Сидит Штирлиц за компьютером читает электронную почту. Заходит Мюллер.   "Шифровка!" - подумал он взглянув на экран монитора:
"KOI-8" - в свою очередь подумал Штирлиц.

Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью.

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением:
"Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
Под сообщением, три кнопки Yes, No и Cancel.

Встречаются два компьюторщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Почему грустный ?
(Г)- Да с досом проблемы.
(В)- Как. Неужели компютер не грузится ?
(Г)- Да дасморк у меня ...

Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители.
Миша: Мой папа - электрик!
Саша: А мой - строитель!!!
Вовочка: А мой - в борделе работает!!!
На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!?
- Да нет... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix...  но как это семилетнему ребенку объяснить???

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается  с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то  начальства 
столько, не разобрать... 
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь? 
(М) - Hу, Сервер, наверное... 
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. 
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на  тумбочке, 
маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый  главный. 
(М) - Он самый умный, да? 
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:(Э.) - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера!

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит
мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее
удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

Агент КГБ Петpов пpиехал из Амеpики. Hy его pасспpашивают, как там дела как остальные агенты живyт. 
Петpов: Вы спец. агентy Ивановy давали задание взломать компьютеp Пентагона?! База: Hy да, давали. 
Петpов: Hy, так, он вам yже две недели шифpовки пишет, пошлите емy кpестовyю отвеpткy!

Сидят два юзера перед Виндами: -Эх! Хорошо висим!

Сидит чел в Тетpис игpает,ПРОИГРАЛ,Кидает мышy в монитоp 
-Вот пpоклятый Виндоyс ОПЯТЬ Заглючил!

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собственно, ждешь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит  все мои проблемы...

Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М): В: - Мама, а зачем нам два горба? М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней В: - А зачем у нас такая густая шерсть ? М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко В: - А зачем у нас такие большие копыта? М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.

Пpиходит (о)дин пpогpаммеp к (д)pyгомy, а тот сидит глyбоко так в отладке (о) У тебя генеpатоp слyчайных чисел есть (д) не повоpачивая головy от компа: 152

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Пошел пpогpамист на моpе отдохнуть, сидит на пляже - скучно ему без компа, вдpуг видит недалеко кpасивая женщина, тоже одна, подходит он к ней и говоpит:
- Что же вы тут одна сидите, тут так много кpасивых мужчин. И она говоpит:
- Hу вот ты кем pаботаешь ?
- Пpогpамистом.
- Вот пpедставь себе, пpиходишь ты на пляж, а там от кpая до кpая компьютеpы, компьютеpы, компьютеpы ...
Пpогpаммист посмотрел на пляж в одну сторону, потом в дpугую и мечтательно:
- Да... и все пентиумы.

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. 
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?... 
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): 
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95   и она у меня за время работы ни разу не зависла. 
Подскажите, что я неправильно делаю?" 
- А включать пробовали?!!!

Hовая технология Плач анд Пей.

Если бы архитекторы строили здания так, как сотрудники фирмы Microsoft пишут свои программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!

Один киевский программист другому: - Петро, чи бачышь, як эти кляты москалы клычут наш БЫОС? Петро: - Як? Первый программист (противным голосом): BI-I-I-IOS!!!

2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: - Хана complete.

Q: Каково состояние Билли Гейтса? A: Каждомy китайцy по 40 баксов

В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Домашняя идиллия в семье пpогpаммиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спpашивает: - Папа, а что означает "Format drive C: completed" ???

Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает: - А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования? - Да, занимаемся, а что именно Вы хотели? - Сетевой фильтр 21

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

Приходит, значит, (м)ама с маленьким (с)ыном в зоопарк: (С) -(подходя к клетке с приматами): Мама! Мама! Смотри, программисты!!! (М) - Где? Почему??? (С) - А они как папа: грязные все, лохматые и мозоль на попе!!!

Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?

Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант. (л) Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил! (м) Hу и что? (л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен! (м) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком: -- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!

Мама спит она устала я модем включать не стала и зачем к модему лезть если выделенка есть?

- У вас мыши есть? - ... нет - А когда будут? - ... не знаю - Это 'ATS Computers'? - ... нет, квартира

Ищу выход из Интернета

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...!

Вопрос ламера, впервые увидевшего процык "пень-2": - А это что за фотоаппарат?

Неприукрашенная история
Новый русский (НР) приходит в компьютерный магазин с каким-то своим консультантом (К) и говорит продавцу (П): (НР) - Я хотел бы купить у вас компьютер (П) - Да, конечно, пожалуйста.. А какой компьютер и с каким процессором? Новый русский сразу поворачивается к консультанту - тот говорит: "Пентиум".. (НР) - Мне нужен Пентиум (К) - ДВА Новый русский поворачивается к консультанту: - Зачем нам, в натуре, два Пентиума?.. А консультант говорит: - Это, братан, модель такая у Пентиума.. Тот: -Ааа, понял. (НР), обращаясь к продавцу: - Значит так, мне нужен Пентиум-ДВА (К) - Сервер (НР) - Да, Пентиум-Два, сервер.. (П) - А какой Сервер? Какой фирмы, какая модель?
Новый русский снова поворачивается к консультанту: - Слышь, какой сервер?.. А у консультанта уже все его познания в компьтерах исчерпались. Он и говорит: - Ну, не знаю... (НР) - Ну, помнишь, мы были у Михалыча на прошлой неделе, у него был сервер. Ты еще на нем игрался (К) - Да, помню (НР) - А что за сервер у него был? (К) - Ну, не знаю.. Килограмм так 10-15... (НР), обращаясь к продавцу: - Значит так, дайте мне сервер Пентиум-ДВА, килограмм так на 20-25...

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом... 

DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV": - Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!

Случай из жизни. Прибегает девочка к програмеру. - Николай Георгиевич, там у меня ошибка какая-то странная: "неправильный формат, игрек деленное на эн". Ну, подходит он к машине, а там написано: Format another (Y/N)?.

Сидит хакер - программу делает. Заходит ламер. - а чо это тут? - (пространные объяснения) - а зачем это тут? - (пространные объяснения) и в конце прибавляется - ты тут посиди понаблюдай немного я сейчас обратно буду! и возвращается через пару минут - а-а-а а чо это тут? - да все как ты объяснял - запустилась, поработала, а потом эта Sistem Idle Process начала все ресурсы забирать я ее и кончил...

Рядовой случай из жизни: В дамском туалете (инвестиционный банк, компьютерный отдел), прямо возле автомата с гигиеническими прокладками и надписью "HYGIENIC PADS", на зеркале приклеена записка: "Нашла MOUSE PAD -- звонить Рите "

Помер Билл Гейтс . Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит комп (с виндами, конечно), а на мониторе сообщение: "Билл! Ты так много сделал для человечества, что Бог решил дать тебе самому выбрать, куда отправиться - в рай или в ад". А под сообщением, как и положено, варианты выбора: Yes, No и Cancel.

Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают "кpитические дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил Бог. "Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставляешь - и Игpаешь'." "Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'. - А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь. - Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...

Париж. Стоит толпа людей, гид в микрофон говорит: - А после осмотра Лувра, членов туристической группы под названием "Увидеть Париж и умереть" для завершительной части нашей экскурсии просим собраться во-о-о-н у той стенки.
По поводу покупки hotmail.com Микрософтом: - С паршивой собаки - хоть мыла ком.

Малыш ложится спать и просит отца-программиста: - Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом. - Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам поставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину... - С Пентиум-2 400 и сказевой платой? - Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем на 112 кило, видеокарту с ТВ-тюнером, звуковуху - все крутое. - Сидюк не забыл? - Ну что ты, сынок. Тоже взял сказевый. Потом поехал... - На мерсе? - Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу... - КУПИЛ? - Купил, сынок - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил компьютер... - И он сгорел? - Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не могло. Взял он загрузочную дискету, пошел в биос, включил загрузку с дискеты, загрузился, запустил FDISK, сделал разделы на винте, вышел, отформатировал разделы... - И забыл дать SYS на C: ? - Нет сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ! Он FORMAT C: /S написал - это он знал. И вот вынимает он дискету, нажимает RESET, и ТУТ НА ЭКРАНЕ, КРУПНЫМИ БУКВАМИ - В РЕЖИМЕ 320 НА 200, - ЗАГОРАЕТСЯ НАДПИСЬ: "ROM BASIC NOT FOUND, SYSTEM HALTED"! - Ой, папа, больше не надо страшного, давай хорошее! - Звонит этот ламер мне, чтоб я приехал и ROM BASIC привез, плачет... - Он за тобой мерс с шофером послал? - Сам за мной приехал. Загрузился я снова с дискеты, пошел в FDISK и пометил первый раздел как активный. После этого ДОС с винта загрузился, а дальше ты все уже сам знаешь. А теперь засыпай - баюшки-баю!

Реальный случай из жизни Пользователь (По) просит Программиста (Пр): (По) - Вы не посмотрите, пожалуста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал и теперь буквы высыпаются... (ПР) - Что, что??? (По) - Ну куда нажимаем все время... (ПР) - Может у Вас с клавиатурой проблемы? (По) (облегченно) - Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется.

Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будующей программы ...

Встречаются четыре программера - из Шотландии, Кубы, США, и Индии. Программер из Шотландии - выпивает глоток из бутылки шотландского виски, смакует, и выбрасывает - его спрашивают - "Что ты делаешь - ведь он очень дорогой!?" - он невозмутимо отвечает - "В нашей стране - им хоть залейся.", Кубинский программист - со знанием дела, достает сигару - делает пару затяжек - и так же выбрасывает сигару на фиг, наступает очередь программиста из штатов - он не долго думая, берет программера из Индии - и выкидывает его. Индус - допивает виски, докуривает сигару и возвращается в США по визе H1/B.
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал...

Лежат два программиста на берегу моря один другому: - Смотри какие облака. - Да это они умеют!

Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied.

У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ? Пaпa,не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Включает Webmaster свой компьютер: - Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"! (Смотрит на системный блок).

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Решил хакер сервак грохнуть. Пробует один пароль-не тянет, пробует второй-снова не контачит. Задумался хакер, почесал репу, решил хитрый крякер написать... Ну пишет он его значит, а тут к нему друг звонит, и говорит таким грустным-грустным голосом: "Выручай,братан,босс пароль от диал-апа не говорит, а в и-нет охота... ". Ну тот конечно не промах, и дает ему свой очередной крякер. Проходит день... Тот самый ламер по модему коннектиться к Хакеру и говорит: " Вот пробовал-ничего не получилось...". Хакер:"А ты еще раз попробуй вдруг получиться ". Ламер: "Сейча%Error...Connection lost...Lamer Destroyed...%"

- Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново. От подpуги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает даже то, что дpугим не под силу!

Cамое начало последней миссии. стоят два пехотинца-автоматчика. вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а. один дpугому: - тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?..

Идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. Мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик: - вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...

Юзер и Windows 
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? 
Юзер: - Ok. Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы! 
Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! 
Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? 
Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. 
Юзер: - А почему под DOSом есть?! Windows: - Не мои проблемы. 
Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. 
Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. 
Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. 
Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. 
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Итог: "В Windows, как в самолете - и тошнит и выйти некуда".

Едут в купе поезда четыре пользователя. а каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ813gg1...

Пpиезжают амеpиканцы к нам и спpашивают: вы с какого возpаста детей учите на компьютеpах pаботать ? Hаши отвечают: с пеpвого класса ! Амеpиканцы: ух ты, а можно посмотpеть ? Пpиводят амеpиканцев в пеpвый класс. Hа паpте стоит четыpе компьютеpа. Учительница говоpит: Петpов, возьми один компьютеp и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеpов осталось ?

Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!

2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские пpемии, по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.

Анекдоты про ламеров и юзеров,
а также реальные звонки в службу тех. поддержки. 1. 
-Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешётками (имеются в виду защищённые системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться... 
Рассказал LSD
2. 
Звонит мужик в программистскую фирму: 
- Ваша программа не работает!!! Что делать? 
- Вы внимательно читали руководство? 
- Да, да, делал все как написано - не работает. 
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку. 
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. 
- Читайте дальше. 
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
3. 
Звонок. 
-Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит? 
-А в чем пpоблема? 
-Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатает!
4. 
Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе) 
-  Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - плёночная! 
-  У нас тоже, -  отвечаем. 
   Оказывается они  в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причём когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то ещё. Вот так вот бывает.
5. 
  В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что не может запустить свой компьютер. "Я все нажимаю на ножную педаль , а ничего не выходит", - сказала она технику . 
- На ножную педаль ? 
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль . 
Этой педалью оказалась мыша.
6. 
А когда на одной персоналке запустили TI (переворачивалка экрана), а девушки об этом не знали и спросили преподавателя, он (доцент! кафедры вычислительной техники) высказал предположение: "Может вы дискету не той стороной вставили?!" 
7. 
Приходит мужик в компьютерный салон: 
- Я у вас вчера компьютер прикупил... 
- У вас проблемы? 
- Сгорел он... ( 
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ? 
- Все! 
- Ну так не бывает. Процесор цел? 
- Сгорел. 
- А винчестер? 
- Сгорел. 
- А память? 
- Сгорела. 
- А монитор? 
- Сгорел. 
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали? 
- Да у меня пожар вчера был.... 
8. 
Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: 
"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну, говорит, я ее  вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда) , но 
вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!! " 
9. 
Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей 
"Any Key / Любая Клавиша".
10. 
...на примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления  записи на экране появляется подсказка: 
     "Желаете удалить запись ?" 
                [Да]  [Hет] 
По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в  режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить  запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" -  "ДА" - громко ГОВОРИТ  женщина и нажимает на клавишу "Enter".

Анекдоты про хакеров. 1. 
Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!! 
2. 
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый. 
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. 
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
3. 
Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000. 
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров: 
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ??? 
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия): 
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...
4. 
Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут. Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?! 
База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку! 
5. 
Два хакера в трамвае: 
- У меня вчера "мама" сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула.Так что утром вынул "мозги" и продал на рынке... 
 
6. 
Надпись на могиле хакера: 
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

Анекдоты про Билла Гейтса и его компанию. 1. 
Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. 
Подходит сынишка: 
- Папа, папа! А пpавда, твой 95'ый многозадачный? 
- Пpавда, сынок, пpавда. 
- А покажи, как ента многозадачность pаботает. 
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую. 
Рассказал LSD
2. 
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и 
техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных 
компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте 
с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных 
соответственно компаниями: 
Аррlе:     "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". 
IВМ:       "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь". 
Nоvеll:    "Соединяя Слонов". 
Воrlаnd:   "Все Слоны должны стоить $99". 
NеХТ:      "Красим Слона в черный цвет". 
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".
3. 
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется". Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят,  кpики вокpуг... Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует. Сатана чеpтям: 
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? 
- А!.. Дык он под полуось пишет!:-Е} 
Другой вариант: 
- Он Виндозз без ошибок пишет!
4. 
После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса: 
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!
5. 
Астрологи определили приближение конца света через 5 дней.  По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и обьявляет: 
- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая  плохая: через 5 дней конец света... 
Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс: 
- Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть,  и  через  5  дней конец света, и наконец-то умрет UNIX... 
6. 
В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GPF и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...
7. 
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
  1. Выиграла фирма MicroSoft.
  2. Разыграны миллионы чайников..
8. 
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. 
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер. 
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. 
Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений. 
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух. 
  -Вау! -  говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ? 
  -Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке. 
   -О кей, говорят коллеги.
Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов. 
Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
-Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги?
Мне нужно срочно принять факс !
9. 
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."
10. 
На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по морде. На вывеске: 
ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ !

Анекдоты про DOOMER'ов и GAMER'ов. 1. 
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: 
- Hу, ребята, чем занимаетесь? 
- Козла забиваем! 
- В домино играете ?! 
- Да неееее - в DOOM! 
Рассказал LSD
2. 
Пpиглacил чepт (Ч) думера (Д) в aд. Toт пpишeл, cмoтpит: кoмпoв кyчa, вce cидят в DOOM игpaют, Internet лoмaют... 
(Д) - Bce! yмpy в aд пoйдy... 
Умep думер чepeз 50 лeт... Пoпaдaeт в aд. Taк cтoит oгpoмный кoтeл, и вcex думеров тyдa кидaют. 
Hy (Д) пoдxoдит к (Ч) и гвopит: 
(Д) - Чтo ж ты мeня нaкoлoл? 
(Ч) - A-a-a-a! To былa демо вepcия...  
3. 
Попадает DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего, только вот на следующий день пpиползает Чеpт к Богу на каpачках и слезно так его умоляет: 
- Господи , да забеpи ты ентого гада к себе в pай !!! 
- ????!!! 
- Да весь день с бензопилой бегает, всех чеpтей поpезал уже - втоpой уpовень ищет !!! 
4. 
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей налево и напpаво. Из pая за ним наблюдают с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. 
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ... 
Думеp, вытаскивая бензопилу: 
- Рулез! 8-й уpовень! 
5. 
Умиpает стаpый думеp. И кладут ему в гpоб белую накидку с аpфой - на случай если в pай попадет, и бензопилу - если в аду окажется... 
6. 
Из непридуманного.
"- Hужна пpогpамма, котоpая, гpубо говоpя, делает следующее: есть кусок ДВП и pазные плоские фигуpы нужно pазместить эти фигуpы на ДВП в максимальном количестве, либо опpеделенное кол-во с минимумом отходов.
- Тетpис."

Программисты дома и в нормальной жизни.
1. 
Народная примета: 
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
2. 
Сидит программист глубоко в отладке. 
Подходит сынишка: 
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, 
  а садится на западе? 
- Ты это проверял? 
- Проверял. 
- Хорошо проверял? 
- Хорошо. 
- Работает? 
- Работает. 
- Каждый день работает? 
- Да, каждый день. 
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
3. 
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: 
Доpогой, я хочу pебенка! 
Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
4. 
Пpогpаммист увидел HЛО: 
- У кого-то диск полетел... 
5. 
Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ? 
Пaпa,не отрывaясь от компa:- Язык прогрaммировaния. 
Рaботaет  с фaйлaми DBF формaтa.
6. 
Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. 
Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию: 
Hанести на влажные волосы 
Hамылить 
Подождать 
Смыть 
_Повтоpить_ 
...........

7. 
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии 
стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."" 
Показал, она- ноль эмоций.  П опять думает: "Так... Hу ладно,  щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет  "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его,  пошли лучше потpахаемся!"   Показал, та же pеакция.  Пpогpаммеp  думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу  ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого,  какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли  лучше потpахаемся!" 
Показал. Девушка: 
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! 
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
8. 
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... 
Один pассказывает: 
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... 
Остальные: 
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???
9.
Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела... 
10. 
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем 
на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит: 
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! 
- Почему ты так pешил ? 
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Анекдоты про Штирлица, Вини-Пуха,... и компьютер.
1. 
"Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество - мы отключим вам PlasmaGun".
2. 
Обнаружил новый вирус: "Вирус Жириновского" (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес файлов "подозрительного происхождения" уничтожить их с целью защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.
3. 
Новая русскоязычная поисковая машина "Иван Сусанин".
4. 
Петька приходит к Василию Ивановичу: 
- Василь-Иваныч, ты все знаешь, расскажи, как компьютер устроен? 
- Вот, смотри, Петька, - Чапаев достает три картошки и кладет их на стол, - та, что побольше - это монитор, средняя - мазер-борд, а самая маленькая и плоская - клавиатура. Усек? 
- Ясно, Василь-Иваныч! Только не пойму, как оно работает-то? 
- Это, Петька, тебе знать необязательно. Ты лучше английский язык выучи. Если что непонятно в компьютере будет - звони изготовителям, они тебе все объяснят.
5. 
На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было! 
6. 
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц 
толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. 
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. 
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. 
Дверь не поддавалась. 
"Hужен желтый ключ" - догодался Штирлиц.
7. 
Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет. 
В: Милейший, не подскажите, где мы находимся? 
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: 
- Hа воздушном шаре. 
Х: Определенно это программист. 
В: Как вы догадалиь? 
Х: во-первых, он подумал перед ответом; во-вторых, он ответил абсолютно точно; а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.
8. 
Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: 
- 1022, 1023, 1024... 
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.
9. 
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из 
поворота выскочил Мюллер. 
Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG. 
Мюллер даже не покачнулся. 
-Режим Бога,-подумал Штирлиц. 
-Полное оружие,-подумал Мюллер.