Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10-го века. Представляете, уже в 10-м веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

* * *
- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

* * *

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

* * *

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

* * *

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

* * *

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.

* * *

Фильм «Терминатор-7».

2030 год. Правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора, чтобы он изменил ход истории и спас страну.

2020 год. Терминатор стучит в дверь:
- Здесь проживает Джордж Флойд?
- Это я.
- Вот тебе 20 долларов, сходи в магазин и купи себе сигарет.

Флойд идет в магазин и дает продавщице двадцатку.
Та ее проверяет, смотрит год выпуска - 2030-й - и вызывает полицию.

К тому же на купюре изображение Джорджа Флойда

* * *
На 20-долларовой купюре будет изображен Джордж Флойд.

* * *
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака. Пятилетней дочке сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также «в гости к бабушке» был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне собралась целая компания.

* * *

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от нее еще никто не возвращался!

* * *

В Марокко правоохранители изъяли более семи тонн марихуаны. Как выяснилось, вся партия предназначалась для отправки в Нидерланды в качестве гуманитарной помощи.

* * *

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

* * *

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

* * *

В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть.

* * *

Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень».

* * *

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

* * *

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

I

Потом к нам привели maestre de campo — с титулом чуть ли не за битву при Рио-Саладо.
— Novios de la muerte! Пуля — дура, эспада — молодец!
— Не рви, кабальеро, глотку: угости лучше.
— А как же! Только здесь донья не достанет, не унизит идальго-де-сангре...
— Может, не надо? Помните, как в прошлый раз нехорошо получилось...
— Молчать!.. У меня ваш кондотьер в Ломбардии выгребные ямы рыл, пока я одной терцией осаду Павии снимал... Восемь рыцарских копий положил, а на мне — ни царапины! Даёшь Контрреформацию! За Габсбургов, за победу! Хлебай, внучки, агуардьенте...
Лютый дед. Таким памятники на Пуэрта-дель-Соль ставить надо, а не руки крутить — и уж точно не Инквизиции сдавать...
II

— Плохи у вас дела, камрад ландскнехт.
— А у кого они нынче хорошие? У гёзов, что ли?
— Но у вас дела не просто плохие, а ещё хуже. Как у Франциска под Павией!
— Что делать будем?..
— Будем помогать Святой Инквизиции выявлять неблагонадёжных элементов в имперской армии.
— Я как раз одного такого знаю, чтоб мне пусто было: у доппельзольдера — Библия! Идеи сугубо реформационные. Производные: 95 тезисов, пересказ Лейпцигского диспута, Аугсбургское исповедание. Как из церкви выйдет — полчаса зайти невозможно...
— Угу... понятно. Продолжайте вести наблюдение.

III

...кончилось всё это предсказуемым появлением патруля Святой Эрмандады.
— Сеньоры cuadrilleros! Я, конечно не против, если вы этого cristiano nuevo спеленаете... но он меня и моих закадык в терцию транспортирует, на защиту Бога и короля Кастилии. Если вы его заберёте — мы однозначно сбежим к гёзам Морица Оранского. Решать вам...
— Терции солдаты нужны... без солдат в терции абсурд и Реформация. Сейчас урегулируем...
С присущей всем испанцам смекалкой старший cuadrillero налил два стакана агуардьенте: один он заставил выпить маррана, а другой опрокинул сам. Марран выпил и опал, как стены Остенде...

IV

— Мне всегда задают три вопроса: почему я в банде ландскнехтов, сколько мне лет и отчего у нас знамя окрасилось. Начну с последнего: знамя окрасилось потому, что я пролил на него вино из Святых Даров. Лет мне 29, скоро юбилей. А в банде я потому, что меня шеффен хотел инквизиторам сдать, за убеждения. Видишь смысл Библию самому читать?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть.

V

— Что, ландскнехт, сидишь?
— Чумную деву стерегу. Натуральная, зелёная: чистый изумруд. Она тут часто крутится.
— Познавательно. Но почему зелёная? Чумная дева по определению чёрная.
— Чёрная — это из протестантской бабы. А зелёная — из католички.
— Нет, зелёная — это из Магриба...
— Я догадывался. Как-то они не так на посадку заходят, не как наши ведьмы на Броккене в Вальпургиеву ночь…
— Эти опасные, я им не доверяю. Были случаи, они солдат из терций к Косарю тащили.
— Сеньор maestre de campo, я давно хотел спросить: как с huevos быть?
— Huevos? Чаще мыть.
— Да нет, я про Марию Магдалину...
— Ааа... это надо с аделантадо посоветоваться. Он Cвятого Сантьяго видел…

VI

— А теперь молитесь на латыни.
— А мы не умеем!
— Никто не умеет... дело не в умении, не в желании и не в папских буллах. Дело в самих молитвах на латыни. Контрреформация — не просто доброе слово, но ещё и очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник причащается под двумя видами, мы меняем церковные догматы. Причём вручную, без печатного станка. Когда приходит время диспута, противник теряется в незнакомых канонах и приходит в полную небоеготовность.

VII

— Сеньора, вы прекрасны.
— Как Виттория Колонна?
— Определённо. Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но... талия гораздо выше!
— А разве это может быть препятствием для торжества Контрреформации?
— Это не может, но вот тот мужчина за офицерским столом, рядом с вашим сархенто майором, может. Это мой муж, капитан банды ландскнехтов: я ведь кампфрау. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: дон Хуан Австрийский.

VIII

— Сеньоры novios de la muerte! Наш святой долг — защищать Габсбургскую династию и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт по-протестантски... Поэтому, для более эффективного следования в расположение терции, мы должны сесть на галеон в Валенсии и проследовать...
— Офицер-каталонец — горе в терции...
— Сеньор альферес: а вы помните, что вчера maestre de campo за офицерский шарф укусили?
— Не согласен. Погулять мог, да: ландскнехтские кампфрау, тем более... мы должны иметь некоторый угодный Папе Римскому отдых. Но чтобы maeste de campo, да ещё за такое место... у нас титулы de sangre и привилегия не снимать шляпы! За мной!

IX

— Что, солдат, Священное Писание за единственную основу веры принимаем?
— Так точно! Библию читаю!
— Ну это, солдат, не беда. Такая сегодня религиозная обстановка. Я читаю, и даже имперский фельдмаршал читает, бывает... но по ситуации. Что же нам из-за этого, последний долг Католической Лиге не отдавать? Твою позорную ересь мы в подвиг определим: пошлём в сапёры. Там ты ещё и молиться не на латыни начнёшь…

X

— Отсюда наша великая и прекрасная Габсбургская династия диктует свою непреклонную волю остальному христианскому миру...
— А может, бахнем?..
— Обязательно бахнем и не раз: все Нижние Земли в труху… но потом. У них там ещё восстание не началось…

XI

— А я тогда знамя целовать не буду!
— Эх, дружок, молод ты... не ты выбираешь терцию, а терция выбирает тебя. Айюданте, запишите эти простые, но в то же время великие слова. Жизнь без терции — это всё равно, что Реформация. Движение есть, прогресса нет. В человеке всё должно быть прекрасно: эспада, морион, исподнее. Иначе это не человек, а протестант. Есть разные люди. Одни владения Габсбургов от гёзов защищают, другие жён своих сюзеренов за [грудь] по замкам таскают. И те, и другие могут служить в терции: просто первые уже служат, а вторые ещё нет.

Все данные получены из секретных иезуитских архивов

Источнег