Единый форум поддержки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » А можно анекдот?


А можно анекдот?

Сообщений 321 страница 337 из 337

321

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

+1

322

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае .
На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

******
Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза.
Но жена так и не ушла..

+4

323

Невероятно, но факт!
У Фимы Циценбогеля было две жопы.
Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

+3

324

"Лето, жара в городе. Включены и работают фонтаны. Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками:
- Сидишь там, книжки читаешь, уравнения решаешь, уроки учишь, а мы за тебя всю свою молодость по парикмахерским тратим!)"...

+3

325

Актуально. https://i.imgur.com/qkHosm6.jpg

Отредактировано Pasteur (Вт, 20 Июл 2021 11:37:52)

+5

326

На интернет форуме.
— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты про Caps Lock?..

+4

327

Мешок анекдотов!

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10-го века. Представляете, уже в 10-м веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

* * *
- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

* * *

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

* * *

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

* * *

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

* * *

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.

* * *

Фильм «Терминатор-7».

2030 год. Правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора, чтобы он изменил ход истории и спас страну.

2020 год. Терминатор стучит в дверь:
- Здесь проживает Джордж Флойд?
- Это я.
- Вот тебе 20 долларов, сходи в магазин и купи себе сигарет.

Флойд идет в магазин и дает продавщице двадцатку.
Та ее проверяет, смотрит год выпуска - 2030-й - и вызывает полицию.

К тому же на купюре изображение Джорджа Флойда :-)

* * *
На 20-долларовой купюре будет изображен Джордж Флойд.

* * *
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака. Пятилетней дочке сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также «в гости к бабушке» был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне собралась целая компания.

* * *

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от нее еще никто не возвращался!

* * *

В Марокко правоохранители изъяли более семи тонн марихуаны. Как выяснилось, вся партия предназначалась для отправки в Нидерланды в качестве гуманитарной помощи.

* * *

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

* * *

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

* * *

В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть.

* * *

Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень».

* * *

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

* * *

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

+5

328

Ышшо мешок

+2

329

ДМБ-1648

Из дневников неизвестных солдат эпохи Реформации: выдержки в 11 частях…

Читать

I

Потом к нам привели maestre de campo — с титулом чуть ли не за битву при Рио-Саладо.
— Novios de la muerte! Пуля — дура, эспада — молодец!
— Не рви, кабальеро, глотку: угости лучше.
— А как же! Только здесь донья не достанет, не унизит идальго-де-сангре...
— Может, не надо? Помните, как в прошлый раз нехорошо получилось...
— Молчать!.. У меня ваш кондотьер в Ломбардии выгребные ямы рыл, пока я одной терцией осаду Павии снимал... Восемь рыцарских копий положил, а на мне — ни царапины! Даёшь Контрреформацию! За Габсбургов, за победу! Хлебай, внучки, агуардьенте...
Лютый дед. Таким памятники на Пуэрта-дель-Соль ставить надо, а не руки крутить — и уж точно не Инквизиции сдавать...
II

— Плохи у вас дела, камрад ландскнехт.
— А у кого они нынче хорошие? У гёзов, что ли?
— Но у вас дела не просто плохие, а ещё хуже. Как у Франциска под Павией!
— Что делать будем?..
— Будем помогать Святой Инквизиции выявлять неблагонадёжных элементов в имперской армии.
— Я как раз одного такого знаю, чтоб мне пусто было: у доппельзольдера — Библия! Идеи сугубо реформационные. Производные: 95 тезисов, пересказ Лейпцигского диспута, Аугсбургское исповедание. Как из церкви выйдет — полчаса зайти невозможно...
— Угу... понятно. Продолжайте вести наблюдение.

III

...кончилось всё это предсказуемым появлением патруля Святой Эрмандады.
— Сеньоры cuadrilleros! Я, конечно не против, если вы этого cristiano nuevo спеленаете... но он меня и моих закадык в терцию транспортирует, на защиту Бога и короля Кастилии. Если вы его заберёте — мы однозначно сбежим к гёзам Морица Оранского. Решать вам...
— Терции солдаты нужны... без солдат в терции абсурд и Реформация. Сейчас урегулируем...
С присущей всем испанцам смекалкой старший cuadrillero налил два стакана агуардьенте: один он заставил выпить маррана, а другой опрокинул сам. Марран выпил и опал, как стены Остенде...

IV

— Мне всегда задают три вопроса: почему я в банде ландскнехтов, сколько мне лет и отчего у нас знамя окрасилось. Начну с последнего: знамя окрасилось потому, что я пролил на него вино из Святых Даров. Лет мне 29, скоро юбилей. А в банде я потому, что меня шеффен хотел инквизиторам сдать, за убеждения. Видишь смысл Библию самому читать?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть.

V

— Что, ландскнехт, сидишь?
— Чумную деву стерегу. Натуральная, зелёная: чистый изумруд. Она тут часто крутится.
— Познавательно. Но почему зелёная? Чумная дева по определению чёрная.
— Чёрная — это из протестантской бабы. А зелёная — из католички.
— Нет, зелёная — это из Магриба...
— Я догадывался. Как-то они не так на посадку заходят, не как наши ведьмы на Броккене в Вальпургиеву ночь…
— Эти опасные, я им не доверяю. Были случаи, они солдат из терций к Косарю тащили.
— Сеньор maestre de campo, я давно хотел спросить: как с huevos быть?
— Huevos? Чаще мыть.
— Да нет, я про Марию Магдалину...
— Ааа... это надо с аделантадо посоветоваться. Он Cвятого Сантьяго видел…

VI

— А теперь молитесь на латыни.
— А мы не умеем!
— Никто не умеет... дело не в умении, не в желании и не в папских буллах. Дело в самих молитвах на латыни. Контрреформация — не просто доброе слово, но ещё и очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник причащается под двумя видами, мы меняем церковные догматы. Причём вручную, без печатного станка. Когда приходит время диспута, противник теряется в незнакомых канонах и приходит в полную небоеготовность.

VII

— Сеньора, вы прекрасны.
— Как Виттория Колонна?
— Определённо. Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но... талия гораздо выше!
— А разве это может быть препятствием для торжества Контрреформации?
— Это не может, но вот тот мужчина за офицерским столом, рядом с вашим сархенто майором, может. Это мой муж, капитан банды ландскнехтов: я ведь кампфрау. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: дон Хуан Австрийский.

VIII

— Сеньоры novios de la muerte! Наш святой долг — защищать Габсбургскую династию и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт по-протестантски... Поэтому, для более эффективного следования в расположение терции, мы должны сесть на галеон в Валенсии и проследовать...
— Офицер-каталонец — горе в терции...
— Сеньор альферес: а вы помните, что вчера maestre de campo за офицерский шарф укусили?
— Не согласен. Погулять мог, да: ландскнехтские кампфрау, тем более... мы должны иметь некоторый угодный Папе Римскому отдых. Но чтобы maeste de campo, да ещё за такое место... у нас титулы de sangre и привилегия не снимать шляпы! За мной!

IX

— Что, солдат, Священное Писание за единственную основу веры принимаем?
— Так точно! Библию читаю!
— Ну это, солдат, не беда. Такая сегодня религиозная обстановка. Я читаю, и даже имперский фельдмаршал читает, бывает... но по ситуации. Что же нам из-за этого, последний долг Католической Лиге не отдавать? Твою позорную ересь мы в подвиг определим: пошлём в сапёры. Там ты ещё и молиться не на латыни начнёшь…

X

— Отсюда наша великая и прекрасная Габсбургская династия диктует свою непреклонную волю остальному христианскому миру...
— А может, бахнем?..
— Обязательно бахнем и не раз: все Нижние Земли в труху… но потом. У них там ещё восстание не началось…

XI

— А я тогда знамя целовать не буду!
— Эх, дружок, молод ты... не ты выбираешь терцию, а терция выбирает тебя. Айюданте, запишите эти простые, но в то же время великие слова. Жизнь без терции — это всё равно, что Реформация. Движение есть, прогресса нет. В человеке всё должно быть прекрасно: эспада, морион, исподнее. Иначе это не человек, а протестант. Есть разные люди. Одни владения Габсбургов от гёзов защищают, другие жён своих сюзеренов за [грудь] по замкам таскают. И те, и другие могут служить в терции: просто первые уже служат, а вторые ещё нет.

Все данные получены из секретных иезуитских архивов

Источнег

___________________________________________
Комментарий от меня:
рыдалЪ, укатилсо под стол...

+2

330

Из Ынтернета

The Economist: "мир находится на грани ужасной войны великих держав!"
Сообщаем The Economist, что мир находится на карантине, и никто никуда не пойдет!

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.

А знаете ли вы, что приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее недостойным.

— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой…
— Но самое главное — ничего не перепутать.

— Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
— Пейте на ночь стакан касторки!
— И я буду хорошо спать?
— Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

— Как вы провели свой Новогодний мини-отпуск?
— Творчески исследовал точки пересечения двух своих хобби. Читал запоем.

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство — бесплатный пробный период, а пенсия — кешбек за все годы труда.

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

Корова питается травой, а я потом питаюсь коровой. Так что меня можно считать косвенным вегатарианцем.

Слесарь Петрович был бы рад испытать хоть раз когнитивный диссонанс, но наплевательское отношение к учёбе в восьмилетней школе не позволяет ему этого сделать, поэтому он так и продолжает по старинке просто охреневать…

+5

331

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

+2

332

Всегда сохраняй визитки всяких муд@ков.
Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините! "...
и оставишь ее под дворником.

Обращение в профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня нах[рен]?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...

В магазине, на кассе:
— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIР-карта?

Отредактировано Deff (Ср, 9 Фев 2022 03:25:27)

+2

333

Deff написал(а):

Всегда сохраняй визитки всяких муд@ков.
Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините! "...
и оставишь ее под дворником.

https://www.meme-arsenal.com/memes/95bdeb80c24ec925f1328e046a8bb6bf.jpg

+1

334

***
- Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
- Они как депутаты - растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

***
Отец говорит сыну:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует.
Если сейчас окажется, что взрослые не  ebyтся, то во что останется верить?!

***
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

***
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?
- Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!

***
- Ма! Я женюсь!
- Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать-то твою избранницу?
- Серега!
- Ой! Так это же пацан!
- Ни чего себе пацан, 38 лет!

***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

***
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Отредактировано Pasteur (Ср, 9 Фев 2022 20:25:21)

+2

335

Смешно

0

336

***
Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

***
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!!!

***
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. 
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. 
Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.

***
- Ну, давай, приспусти трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в попу не хочу.
- Да ты не бойся, Наташка, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Так Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- А ещё я стесняюсь...
- Наташка, мы друг друга еще со школы знаем. Да и вообще, меня стесняться не надо, для меня даже нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- И как же я попаду, если смотреть не буду?!
- Ну...  наощупь...
- Ой, достала! Ладно уже, открывай рот. На, глотай... Только помни: таблетка - это ерунда, и для желудка вредно, - укол всяко надёжнее.
Да, и скажи, чтоб следующая заходила...

***
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано
- Причём тут это?…
- Тем более, если ни при чём.

+3

337

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Тут из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же!

***
Стоматолог: - Не бойся Серёга, все бывает в первый раз!
Пациент: - Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я...

***
Пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы, и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыжков. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.

***
Реклама от МТС. Новый тариф "Классный". Ваш ребёнок всегда остаётся на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребёнка, МТС дарит вам его при подключении!

Отредактировано Dango (Пн, 8 Авг 2022 10:39:10)

+2


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » А можно анекдот?