Скуууууучно((((((((((((((((((((((

жизнь засахаренная какашка. любви нет. еду в малинки. пипец =/

хдееее покажыте

в [фекалий]-то 

уже по уши =)))

:bad:
Ну и ну...

Dashk@
зачем вы масла в огонь подливаете  :sorry:

... убералО ...

Отредактировано Dashk@ (Чт, 21 Июн 2007 22:25:51)

Одиночество... как много в этом слове. Одиночество. Что ты знаешь о нём? Хорошо это, или плохо - быть одному? Быть в стороне от толпы, жить в себе, любить одному, страдать одному, жить одному. Что ты можешь знать об этом чувстве? Когда грудь сжимают тиски, и хочется кричать, кричать из всех сил, но ты не можешь. Вместо этого ты лишь бессильно сжимаешь кулаки и давишь готовые сорваться с губ стоны. Тебе плохо, тебе страшно до дрожи в коленях, и жалко себя до слёз. Тебе просто одиноко. Но ты не можешь кричать, не можешь плакать, не можешь, не смеешь... Ты просто не имеешь права быть слабым, ты должен идти до конца, потому что сам выбрал изгнанье. Ты должен сражаться за свою свободу, должен идти вперёд, гордо распрямив плечи, и верить, верить в лучшее. Верить в то, что где-то в этом безумном мире есть такой же человечек, который похож на тебя.
Возможно, у тебя есть друзья, знакомые, ты проводишь с ними время, тебе с ними весело. Ты смеёшься, но тебе не смешно. Ты киваешь головой, но не соглашаешься. Ты просто пытаешься жить как все, но у тебя не получается, и никогда не получится. Тебе хочется плакать, но ты веселишься, и прячешь за смехом смертельную грусть. И всё, что ты можешь - это поплакать немного в подушку поздним вечером, стараясь, чтобы не услышали родители. Ты и от них прячешь свои эмоции, свои чувства, свою боль. Они просто не поймут. Ты иногда и от себя прячешься, почти веря в то, что ты как все. Но наступает поздний вечер, и ты остаёшься наедине со своей душой, и тебе хочется просто сделать то, что просит сердце. Ты погружаешься в книги - в этот удивительный, волшебный мир, где живут близкие тебе люди, где есть справедливость, где нет одиночества. Тебе с ними не одиноко, потому что ты наедине с теми, кто тебя понимает, наедине с собой. И как только кончается книга, ты без перехода окунаешься в следующую, стараясь не поддаться печали. И у тебя получается, потому что ты веришь, что справишься, веришь в свои силы, веришь в то, что когда-нибудь будет лучше.
А уже ночью, слыша за стенкой раскатистый папин храп, ты прижимаешь к себе своего плюшевого волчонка, и слёзы катятся ручьём из твоих глаз. И ты не можешь даже объяснить, почему ты плачешь - тебе просто больно, тебе не хватает воздуха, ты прижимаешь к своему бьющемуся сердцу любимую игрушку. Прижимаешь изо всех сил, нуждаясь в поддержке, понимании, ласке, но тебя никто не приласкает, и ты к этому привык. Ты позволяешь себе немного слабости, а потом успокаиваешься, и недоумеваешь: почему ты расплакался? А тебе просто одиноко. Всё, что у тебя есть - это плюшевый волчонок и собственная душа. Душа, в которой спрятан целый мир. И в этом мире ты живёшь - тебе там хорошо, спокойно, там есть справедливость и доброта, там не одиночества, там все друг друга понимают. Жаль, всё в мечтах, и никогда им не сбыться. Ты мучительно стараешься прятать свой розовый, хрупкий мирок от посторонних глаз, ты его бережёшь от суровой реальности, и черпаешь в нём силы как в оазисе посреди пустыни.
Но, увы, есть реальность, которая требует от тебя, чтобы ты ходил, разговаривал, смеялся, беспокоился и огорчался. А твою душу не затрагивают эти эмоции: ты умом понимаешь, как надо отреагировать, и делаешь то, что от тебя требуется. И люди на этом успокаиваются, и ты вздыхаешь с облегчением, про себя вспоминая Маркеса или Лемонтова, ведь их лирические герои пережили то, от чего изнываешь ты. Они пережили одиночество.
А ты один, и никому не нужен. Вернее, нужен своим родителям и паре друзей, но им нужна твоя оболочка, твоя иногда смеющаяся, иногда грустящая, иногда забавная, иногда глупенькая оболочка. Им не нужна твоя душа, но ты её им не отдашь. Ты не раскроешь им свои мечты, свои слёзы, свою боль, свои желанья. Потому что рассказать им про это - значит бросить им на поруганье самое святое в тебе. Родители это растопчут, разобьют твой мирок, посмеются над твоими фантазиями, и прикажут бросить свои нелепые вымыслы. И ты останешься с неисцелимыми ранами на сердце, с болью от разочарования, и совсем замкнёшься в себе. И ты останешься брошенным как клоун на пыльной дороге, которого не взял к себе бродячий цирк. Но ты не расскажешь своим нежно любимым родителям это, не раскроешь себя, потому что предчувствуешь трагедию. И друзьям ты тоже не расскажешь, потому что они брезгливо пройдут мимо тебя, если ты раскроешь перед ними своё сердце, и этим нанесут тебе самый сильный удар.
Ты в душе смеёшься над ними, жалеешь маленького ребёнка в себе, завидуешь им, презираешь их. Их - людей, которые не одиноки. Людей без души, но своих в толпе, в обществе себе подобных. Ты страшно завидуешь им, потому что ты не можешь войти в их компанию, потому что ты - другой. Ты - чужак, и тебе не место среди них, так же как им не место рядом с тобой. Ты не склонён мечтать о будущем, ты мечтаешь о людях, похожих на тебя, которые тебя понимают, ты хочешь их увидеть, с ними пообщаться, почувствовать рядом биенье родного сердца. Но никого рядом нет, ты снова один, и находишь спасенье в стихах и в книгах.
Тебе плохо и одиноко, но ты редко позволяешь себе слёзы. Ты живёшь в мире фальши, носишь маску, прикрыв собственное лицо. Ты умеешь казаться счастливым, чувствуя при этом, как разрывается твоё сердце. Ты проходишь, гордо задрав нос, а в душе у тебя страстное желание остаться одному. В школе ты хочешь только одного - получить долгожданную порцию одиночества. И как только получаешь её, сразу начинаешь изнывать под грузом собственной депрессии. Ты с блаженством падаешь в её (депрессии) объятия, и тут же начинаешь бороться

ты че?