Единый форум поддержки

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » Потырено


Потырено

Сообщений 21 страница 40 из 77

21

FINE написал(а):

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

:cool:  :cool:  :cool:  :D

0

22

Продавала моя знакомая щенков китайской хохлатой.

Весь помёт продала, кроме одного кобеля, который у неё почти до 6 мес сидел и [собаки женского рода*], на которую,  в принципе, руки были.

В итоге позвонили.

(Уважаемые модераторы, просьба сохранить пост в первозданном виде, потому что иначе теряется весь прикол)

Далее рассказ моей знакомой:

"Звонок.

Вы щенков продаёте?

-Да.

- а где живёте?

- там-то

- Мы сейчас будем!

Через пятнадцать минут звонок в дверь.
Открываю.
(Я думала такие уже вымерли давно) -- стоит БРАТОК, косая сажень в плечах, ноль интеллекта в глазах. Рядом стоит женщина и девочка лет 11.

- Ну чего, в натуре, вы что ль щенками торгуете?

- Я, - блеющий от страха ответ.

- Это хорошо, а то моё БАБЛО (имелись в виду жена с дочкой) собачку вишь захотели. Я то в натуре лаек и азиатов люблю, да времени нет.
А БАБЛО моё - купи-да-купи! достало, в натуре!
Какие у вас то собачки ?

Показываю щенков.

Говорю
-Вот есть мальчик и девочка

Смотрю, что жена вроде на девочку смотрит, а браток этот с недоверием так
- эти что ли? Ну и кого из них, суку что ль.

Тут я не растерялась и говорю:
- Что вы, зачем вам ТРЕТЬЯ [собака женского рода*] в доме?

Браток, тут же проникается доверием и заявляет:
- Верно базаришь, кобла возьмём! И сколько он?

-400$

Браток достаёт пачку тысячных банкнот, и напрягается:
- 400 на 27, это сколько будет....
А! Чего мучаюсь в натуре, 400 на 30 - так проще.
(Ну уж для меня то как проще! )
Отсчитывает банкноты.

Я даю ему пачку документов, он засовывает в карман, жена за пазуху берёт щенка, и уже при выходе в дверь браток видимо рассмотрел его окончательно и спрашивает

- А он чего больной что ли?

-Почему больной?

-А шерсть чего не растёт?

-/////////????????,,,,,,,,,,...... Так это порода такая - редкая очень - китайская хохлатая!

- Так он чего ещё и ПОРОДИСТЫЙ?????!!!!!!! Во прикол, пацанам расскажу, сдохнут от зависти!!!"

http://staffstyle.ru

0

23

Продается Мистраль за 67 200 000 000 руб.

http://sa.uploads.ru/JBG8g.jpg

подробнее:
http://vladivostok.water.drom.ru/vertol … 43325.html

Самое интересное - это комментарии к объявлению...

http://sa.uploads.ru/nT7ka.png

Отредактировано FINE (Чт, 27 Ноя 2014 11:59:59)

+1

24

FINE написал(а):

Продается Мистраль за 67 200 000 000 руб.

Это французы первыми придумали.)))

Француз разместил шуточное объявление о продаже «Мистралей»

На французском сайте leboncoin.fr, предназначенном для частных объявлений, появилось шуточное предложение о продаже вертолетоносцев «Мистраль», сообщает радиостанция RTL.

Автор объявления сообщил, что готов продать «два «Мистраля» в совершенно новом, практически неиспользованном состоянии». Он также упомянул о наличии у «Мистралей» отделанного кожей интерьера, GPS-навигации, СВ и MP3 проигрывателей, а также «радио, приема кабельного и спутникового телевидения». С небольшими затратами «Мистрали» могут быть переоборудованы под яхту, отметил автор.

Доставку он предложил покупателю организовывать из Сен-Назера самостоятельно и предупредил, что не принимает к оплате рубли.

Объявление было опубликовано на сайте 14 ноября и позднее удалено.

rbc.ru/

0

25

http://forumimage.ru/uploads/20141116/14161720361005397.jpg

0

26

-35..  психологи... колготки... медведи... собаки и собаки женского рода...
:cool:  :D
Позвольте внести свою лепту.

Предисловие копипастера, к которому присоединяюсь всеми четырьмя:

Сказать, что я смеялась - это не сказать ничего.
Неприлично ржала, напугав, наверное, весь дом, икала, плакала и вновь ржала...
Читать приходилось в несколько заходов, т.к. мешали слёзы, которые катились
градом... Уползла под стол, где ещё часа два не могла остановиться...

Отпугивание котов. Методом проб и ошибок...)))))

Эйлин О'Коннор (eilin_o_connor)
пишет в ru_cats

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

http://s9.uploads.ru/I6y8P.jpg

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

http://i5.imageban.ru/out/2014/11/30/86975fe85197851fe8f45a75d30e2e88.jpg

ЗЫ.
Теперь я уверовала: хомяки — это страшная сила.

+5

27

Гы, у мну было подобное у родственников, как приезжал, кот забирался на книжный стеллаж и прыгал на раскладушку(метров с полутора над ней, хоть и не 10 кило, но думаю 4-5 в нём было)... Как то в очередной  раз я повесил над раскладушкой гамак( где то сантиметрах на 80 над головой) Пару раз у кота попытки были, но долговыковыривание из гамака его видно достало, так что позже я спал достаточно непринуждённо

Отредактировано Deff (Вс, 30 Ноя 2014 02:47:36)

+1

28

Dango написал(а):

Отпугивание котов. Методом проб и ошибок..

http://s5.uploads.ru/J3uUl.gif

0

29

Очень приятно, что вам понравилось.

«долговыковыривание» -  :cool: А какова идея!

0

30

Мегабоян, но прикольный, вспомнил с удовольствием, спасибо :)

0

31

https://pp.vk.me/c624130/v624130934/97e1/48648j-TRIQ.jpg

+2

32

На любителя (лингвиста).

Оригинал:  Тихо, тихо ползи,
                улитка, по склону Фудзи,
                Вверх, до самых высот
   
                              Кобаяси Исса
                              (перевод В.Марковой)

Пародии:

ГОРЬКИЙ
Над замёрзшим склоном Фудзи ветер тучи собирает. Между тучами и Фудзи гордо ползает улитка, Джаггернауту подобна.
То ногой камней касаясь, то растапливая иней, она прёт, и Фудзи видит ярость в поступи улитки.
Расступаются пучины, пятятся потоки лавы, синим пламенем пылают струи газа - там, где кратер.
Галки стонут над моллюском, - стонут, мечутся над Фудзи и в жерло его готовы спрятать ужас за улитку. И архары тоже стонут, - им, архарам, недоступно наслажденье битвой жизни: рёв метана их пугает. Глупый мишка робко прячет тело жирное в утесах... Только дерзкая улитка прётся смело и свободно по седому склону Фудзи, гордо прётся между лавы и пищит себе в ракушку:
- Ну, уроды... Кто так строит?! Где тут, блин, фуникулёры?!

МАЯКОВСКИЙ
...Цели
наши
велики,
В пропасть
спихни
прошлое!
Все мы
немного улитки -
Даже
больше,
чем лошади!

ВЫСОЦКИЙ
Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, — слизняк,
Или даже улиткой вдруг
Оказался твой друг —

С ним на Фудзи махни, рискни,
Не бросай одного его.
Пусть к вершине ползёт с тобой —
Там поймёшь, кто такой.

БЛОК
Пик Фудзиямы. Склон. Улитка.
К вершине движется она.
Ей Господом одна попытка
Для восхождения дана.

Ты умер. Ожил в новом цикле.
Сюда вернулся - сед, обрюзг.
Как встарь, перед тобой возникли
Вершина Фудзи, склон, моллюск.

ДЕРБЕНЕВ
Слова любви вы говорили мне
В городе каменном,
А фонари с глазами жёлтыми
Нас вели на Гиндзю.

Ползти я раньше не умела так
Огненно, пламенно.
В душе моей неосторожно вы
Разбудили Фудзю.

ЕСЕНИН
Ты жива, улиточка-старушка!
Как всегда, в стремленьи к небесам,
все ползешь, неся свою избушку,
ты к снегам вершины Фудзи-сан.

Жив и я. О смерти думать рано,
сколько там симбун ни привирай,
будто мне под сердце кокатану
засадил какой-то самурай.

Нет, к былому больше не вернуться.
Это только тягостная бредь!
Не такой уж горький я якудза,
чтоб вдали от Фудзи умереть.

И сакэ стаканом пить не надо.
Я иду наверх улитке вслед,
чтоб узреть последнюю отраду,
Фудзи-сан, твой несказанный свет!

+2

33

http://forumimage.ru/uploads/20141221/14191679502230534.jpg

0

34

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив [ягодицы], с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения "

+2

35

Пирожок — это четверостишие, написанное четырехстопным ямбом, строчными буквами, без знаков препинания, цифр и дефисов.   Количество слогов по строкам: 9-8-9-8.   Слоги надо прописывать явно: аббревиатуры пишутся с гласными (капээсэс), цифры - буквами.   Рифма не приветствуется.

http://sf.uploads.ru/6OLrA.png

ПИРОЖКИ  НОВОГОДНИЕ

удачно новый год отметить
желаю всем пусть оливье
сегодня будет вкусным мягким
и помогает от морщин

сегодня ночью я проснулась
от странных звуков за окном
ах это градусник стучится
впусти там минус тридцать два

на этот новый год подарки
получат те кто доживёт
а если жив но нет подарка
тогда не выжил дед мороз

Потырено с сайта Алекса Экслера Ссылка

0

36

FINE написал(а):

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

Ахахахахахахахахаах  :rofl:

0

37

http://forumimage.ru/uploads/20150112/142106343368249267.jpg

0

38

http://forumimage.ru/uploads/20150112/142107497905422768.jpg

0

39

FINE написал(а):

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

Аккордеонище, уж извините)))

0

40

Новый гимн Украины: "Ехал Путин через реку, видит Путин в реке Путин, сунул Путин в реку Путин, Путин Путин, Путин Путин".

0


Вы здесь » Единый форум поддержки » Комната отдыха » Потырено